Kommentar anfangen.
Das ist ein Kommentar zu Einem Film namens Step Brothers
- Step Brothers - Step Brothers
Darin spielt Will Ferrell mit Und John C. Reilly
Und wir werden jetzt Ein wenig darüber reden
- Jetzt - Der Regisseur ist Adam McKay
Er ist ziemlich groß
Er benutzt gerne große Worte
Und dann wird er plötzlich schüchtern
Zweifellos
Willkommen beim Kommentar zu Step Brothers.
Ich bin Adam McKay, Ko-Autor, Regisseur.
Ich bin Will Ferrell, Ko-Autor, Schauspieler.
Ich bin John C. Reilly, Mitverschwörer.
Gut.
Bei uns ist heute... Er macht die Filmmusik zum Kommentar, Jon Brion.
Nur...
ein kleines Solo an der Stelle.
Er hat auch die Musik zum Film geschrieben.
Wir werden den Kommentar heute als Musical präsentieren.
Ich glaube nicht, dass das schon mal gemacht wurde.
Ich glaube, es wurde bei Another Stakeout...
und Apocalypse Now gemacht.
Ich denke, die beiden haben Kommentare in Musicalform.
- Ich weiß es nicht. - Das ist der Teil
Wo Will Nachos isst
Mom geht zur Arbeit Also macht er den Fernseher an
Den Fernseher an
Dann kann er seine Hand In seine Hose stecken
Und sich selbst befriedigen
Richard Jenkins ist in der Szene Verabschiedet sich von mir
- Das bin ich, John Reilly - Johns Dad
- Als die Figur Dale - Johns Dad
Ich weiß noch, wir haben die Szene In einem Studio gedreht
- Das ist... - Eine schöne Verfolgungsfahrt
- Von Oliver Wood - Der unser Kameramann war
Er hat die Bourne-Supremacy-Filme gedreht
- Genug davon - Er ist Brite
Da ist Mary Steenburgen Sie ist hübsch
Und benutzt Schimpfwörter Und trinkt und raucht
Und sie ist eine harte Lady
Sie trägt Lederhosen Ohne Grund
Richard Jenkins
Sie schlafen gleich miteinander
- Richard Jenkins - Heißer, leidenschaftlicher Sex
Wir haben das Set geschlossen Für diese Szene
Nur zwei kleine Koreanische Jungs blieben
Sie durften zusehen Weil es in ihrer Kultur
In Ordnung ist, Erwachsenen Beim Sex auf einem Set zuzusehen
Es wird sogar gefördert
- Echte Penetration - Kam vor
Aber das simulierten wir mit Prothesen Keine Ahnung warum
Jetzt zur Hochzeitsszene
Habt ihr kein Zuhause, Dad?
Das ist die Hochzeitsszene
Viele Statisten versuchen Ganz toll zu spielen
Es auf die Leinwand zu schaffen Vielleicht... Nette Kommentare.
Schau mich nicht an
- Schau ihn nicht an - Schau nicht in die Kamera
- Oder du ruinierst die Aufnahme - Ruinierst die Aufnahme
Will ist sehr sauer
Weil seine Mutter heiratet
Und ich wollte keinen Lachs Essen
Lachs zum Essen
- Lachs zum Essen - Lachs zum Essen
Wir beschlossen Autoszenen Mit Greenscreen zu drehen
So konnten die Schauspieler Viel improvisieren
Und mit der Technologie Merkt man es kaum
Das hoffe ich zumindest
Einige der Aufnahmen Sehen aber ziemlich mies aus
Ich muss zugeben, das stimmt
Einige der Aufnahmen Sehen aber ziemlich mies aus
Und hier ist Richard Jenkins Und Reilly
Oh, als wir die Szene drehten Merkten wir
Dass wir uns vor 40 Jahren trafen Oder so
- Oder so - Oder so
Richard Jenkins Kannte meinen echten Vater
Als ich vier Jahre alt war
Er arbeitete in Chicago für ihn
Meine Fresse, ist das zu fassen?
Die Welt ist klein
- Die Welt ist klein - Die Welt ist klein
- Und die Geschichte ist wahr - Die Welt ist klein
- Wahre Geschichte
Die Welt ist sehr klein
- Die Welt ist winzig - Die Welt ist winzig
- Wir sind alle unbedeutend - Die Welt ist klaustrophobisch
Jetzt weiß ich, dass ich Ted Danson wirklich mag
Und ich schätze ihn als Mann
Aber darf ich sagen Hätte mich Mary zweimal angesehen
Wäre ich sofort mit ihr ins Bett
Sofort
Dem stimmen wir alle zu
- Sie ist sehr attraktiv - Schön
Und sie ist lustig Und reizend
Richard wird sauer auf dich
Das ist das Ende Des Vorspanns
Vorspanns
Und das war das Ende des Vorspanns...
wo Jon, der die Musik für den Kommentar macht...
über seine eigene schöne Filmmusik spielte, was sehr nett ist.
Zum Glück.
Jon ist zu bescheiden, denn die Filmmusik ist echt schön.
Jon, du kannst dich jederzeit einklinken und mit uns singen...
- So klinke ich mich gerne ein. - Das gefällt mir.
Das ist Wayne Federman Er ist ein Komiker
Das ist ein Schäferhund Der eigentlich Bullet heißt
Das war nicht geplant Dass der Hund ihn anspringt
- Aber wir haben es drin gelassen - Drin, drin gelassen
- Drin gelassen - Wenn ihr den Film anseht
Findet ihr ihn lustig? Versteht ihr die Figuren schon?
Bringen sie euch zum Lachen?
- Wer weiß? - Manche Leute finden es nicht lustig
Manche Leute fragen. "Warum habe ich dafür gezahlt?"
Manche Leute denken Dass es etwas derb ist
Wisst ihr was? Ihr könnt
Mich mal
Und das war unser Anfang Wo wir uns zum ersten Mal treffen
Bis zum Titel Schnallt ihr das?
Rafft ihr das?
Zwei Männer, die Freunde sind Im Leben
Lernen sich in ihren Rollen Im Film kennen
Einer trägt ein Yoda-T-Shirt
Der ander trägt Ein Pablo-Cruise-T-Shirt
- Komisch - Komischer Moment
Total komisch
Und ich sollte auch erwähnen
Dass Pablo Cruise Diesen Spot sah
Sie sahen die Vorschau und sagten.
"Wir wollen bei eurer Premiere spielen
Wir höhnten und sagten dann. "Sekunde, das ist cool"
Wir wurden in die Schule gebracht Von Pablo Cruise
Ich frage mich, ob Brad Pitt Gerne Kommentare macht
Weil er sich dann anschauen kann
Ich nicht, weil ich mich ansehe Und an Shrek denke
- Shrek, Shrek, Shrek - Oh, Shrek
Shrek, Shrek, Shrek Oh, Scheiße
Ich schau mich nicht gern an Ich schau mich nicht gern an
Aber wir sehen uns Sehr gerne die sexy
Miss Mary Steenburgen an
Richard Jenkins ist die Geheimwaffe
Nur wenige wissen Dass er so toll ist
Wir durften ihn einsetzen Ich hasse ihn nicht
Ich empfinde nur Liebe Für meinen Kumpel Richard
Er ist aus Rhode! sland Lächelt dauernd
Spielt seine Rolle gern Er kann improvisieren, mitmachen
Richard Jenkins
Ich sah ihn in l Heart Huckabees, Ich sagte, den mag ich
Ich will einen Film mit ihm machen
Und dann war er Noch besser, als wir gedacht hatten
Obwohl er abhängig ist Von Crystal Meth
- Das war eine Szene... - Kobe, so schmeckt mein Arsch
Kobe, so schmeckt mein Arsch
- Die Szene handelt von feiner Soße - Soße
Es ist Ketchup mit Mayonnaise Gemischt
Nicht so fein Aber es ist eine feine Soße
Was du für dein Land tun kannst.
Frag nicht.
- Das ist feine Soße - Wir haben...
Wir haben an dieser Szene Etwa zehn Stunden gedreht
Weil wir so viel improvisiert haben
Die Schauspieler wurden müde Glotzten mich an und dachten.
"Was soll der Scheiß, McKay?"
Das ist zu viel Wir kapieren's, es ist 'ne Essensszene
Ich sagte. "Seid nicht so fies"
Manchmal kamen Reilly und Ferrell Zum Set
Sie sagten. "Aber klar"
Warum sollen wir jede einzelne Szene improvisieren?"
Ich sagte. "Weil wir das nun mal So machen"
Sasha spielt mit Rico
Rico spielt mit Kim
Will isst Chicken Nuggets, Mary ist wieder glücklich
Ein Problem Mit Essensszenen
ist, dass man vergisst Dass man nicht
Bei jedem Take essen soll
Aber dann isst man
Man isst salzige Chicken McNuggets Und der Bauch wird voll
- Mit Salz und Fett - Mit Salz
- Und Huhn und Panade - Und Fett und Panade und Panade
Oh ja
Iss keine Nuggets im Off
Weil du dann tierisch voll bist
In deiner Großaufnahme Groß, groß, groß, Großaufnahme
Oh, deine Großaufnahme
Ich hab John Nach der Szene gefragt
"Soll man einen Tag nichts essen Damit man schlank bleibt?"
Er sagte. "Nein, McKay ich hab Viel gegessen, bevor wir es drehten"
Ich sagte. "Warum das?"
Er sagte. "Ich kontrolliere Meine Handlungen nicht immer"
- Oder die Triebe - Oder die Triebe
Meine Zunge fühlte sich an wie Kimchi Als ich das ganze Scheißsalz aß
Sie war so gepökelt Ich konnte es nicht glauben
Ich musste hinterher drei Tage lang Wasser trinken
Ich nahm Abführmittel, um die Nuggets Aus meinem Darm zu kriegen
Mein Darm war voll Mit Nugget, Chicken Nuggets
- Chicken Nuggets, Chicken Nuggets - Chicken Nuggets
Man denkt, das Essen sieht gut Und lecker aus
Ich muss Blutdruckmedikamente nehmen
- Er muss Blutdruck... - Wegen der Szene
Ich führte so viel Salz In meinen Blutstrom ein
Dass mein Cholesterinwert bei 320 ist
- 320 - 320
300 320
280 LDL, 340 HDL
280 LDL, 500 HDL
Viel zu viel lmprovisation in der Szene
Ich glaube, wir haben Zwölf Stunden Material gedreht
- 460.000 Meter Film - Dreiviertel davon waren unbrauchbar
460.000 Meter Film Mehr als Apocalypse Now
Mehr, mehr als Apocalypse Now
Mehr als einer der besten Filme Aller Zeiten
- Und ich übertreibe nicht - Mehr als Apocalypse Now
Aber Robert Duvall ist darin nicht mal witzig
- Da wird nicht gelacht - Darin nicht mal witzig
Er hat im Test nur 55 Punkte Für Liebenswürdigkeit gekriegt
Schnelle lnfo, schnelle lnfo
Welche zwei Schauspieler waren In Filmen mit Bobby Duvall?
Bobby Duvall
- Welche zwei Schauspieler - John C. Reilly
Will Ferrell
Er ist ein salziger Mann
- Aber er hat viel Talent - Salzig
- Und auch sehr salzig - Sehr salzig
Sehr salzig
- Er spielt ernsthaft - Aber talentiert
Er ist der große Santini
- Er spielt ernsthaft - Im Ernst, im Ernst
- Im Ernst, er ist der große Santini - Er spielt ernsthaft
Er spielt ernsthaft
Der grosse Santini
In diesem Teil Hab ich Will mein Schlagzeug gezeigt
- Es ist ein sehr wichtiger Teil - Moment
Es bereitet einen Kampf Später im Film vor
Ich will das Schlagzeug so sehr Dass ich es schmecken kann
- Ich will das Schlagzeug - Ich will das Schlagzeug so sehr
- Ich will das Schlagzeug - Er kann es schmecken
Er will das Schlagzeug so sehr Er kann es schmecken
Er will das Schlagzeug so sehr Wisst ihr nicht, dass der Mann
Es schmecken kann
Ich will es schmecken
Mit feiner Soße
Zwischen den Takes haben wir Schlagzeug gespielt
Die Crew, die hart gearbeitet hat Sagte. "Hört auf mit dem Scheiß"
So gut seid ihr nicht"
Aber wir haben weiter gespielt
Weil ich einen Vierertakt halten kann
Und das war's
Ok, wir kommen bei der Szene im Schlafzimmer an.
- Aber das wisst ihr ja. - Man sieht es.
Das sind Mary und Richard und ich sollte wieder erwähnen...
dass hier stundenlang improvisiert wurde.
Beide haben völlig unterschiedliche...
Hintergrundgeschichten für Dale und Brennan improvisiert.
Aus purer Neugierde. Was habt ihr euch gedacht?
- Ja, was habt ihr...? - Ich...
Hast du dich einfach gefreut, weil du...?
Weil wir alles machen, was du verlangst.
Aber was hast du dir gedacht?
Ich dachte: "Oh, mein Gott, wir haben Talladega Nights gedreht..."
30 Prozent des Films sind Autounfälle.
In diesem Film wird in jeder Szene...
geredet und die Leute sitzen zusammen.
Treiben wir es richtig weit.
- Und ich habe euch misshandelt. - Du bist wie ein Junkie.
- Ja, ja. - Etwas. Ja.
Ich habe euch Schiesspulver gefüttert
und euch den Arsch mit der Gerte versohlt.
Am Ende habe ich euch fertig gemacht.
Mit euch kann man keine anderen Filme mehr machen.
- Ich habe nie... - Wir sind wie Big Brown auf dem...
Man sollte uns am Ende des Films einschläfern lassen.
Wir holten den schwarzen Vorhang raus.
Es kam einer mit einer Pistole raus.
Er gab euch einen Kuss auf den Hals und ihr wart tot.
Ich war wie Billy Martin, der in den 70ern das Team der As übermotivierte.
Du hast ein paar Mal gesagt:
"Ja, das sind etwa zwei Minuten Material..."
- Das ist ganz schön viel Film. - Viel Film.
Ja. Es wird schwer, das zusammenzuschneiden.
- Wir drehten den Flashback... - Das dauerte einen ganzen Tag.
Es dauerte einen ganzen Tag. Und wie lang ist das? 15 Sekunden?
Ich bin traurig, weil ich den Tag wegen der zwei Mädels verpasst hab.
Einige dieser Mädels...
waren in High School Musical und es war ein sehr schmaler Grat...
dazwischen, notgeile 40-jährige Männer zu sein, die denken:
Und dann zu merken, dass einige vielleicht unter 18 sind.
Ja, wir mussten uns alle Weihwasser aufs Haupt giessen...
und um Vergebung bitten.
Die zwei neben ihm waren nicht jünger als 18.
Sie könnten so um die 18 gewesen sein.
Also du gehörst jetzt zu unserer geheimen Verbindung, was toll ist.
An dem Tag hatte der Choreograf auch...
Wisst ihr...
einen kontroversen, nein, nicht kontroversen...
aber einen vertrackten Tanz für mich vorbereitet.
- Ja, viel zu vertrackt. - Den ich sofort...
vernichtet hab. Ich sagte nur. "Ich mach das mit den Händen."
Sehr zum Missfallen des Choreografen.
Nach wochenlanger Arbeit
Wurden die Träume Des Choreografen zerstört
Nur ein einsamer Choreograf
Der in die große Stadt gezogen war
Vom Mittleren Westen Mit einem Traum
Er hat sich hochgearbeitet Nachdem er Tänzer war
Er bekam hin und wieder Einen Videodreh
Dann kam ein Anruf Von Adam McKay
Hey, wir haben einen wichtigen Dreh...
und wir brauchen jemanden, der sich ein paar tolle Tanzschritte...
für den grossen Hollywood-Star Will Ferrell ausdenkt.
Wie lange habe ich für die Arbeit Zeit?
Du hast ganze zwei Wochen, also halte dich ran, Kumpel.
Ok. Wie schwer darf es für Will sein?
So schwer, wie du willst. Es gibt keine Rennwagen in dem Film...
also werden wir... Wir werden mit allem bis zum Letzten gehen.
Das ist meine grosse Chance.
Das ist seine große Chance
Er wird es schaffen
- Step-Ball-Change, Step-Ball-Change - Seine große Chance
- Er wird es schaffen - Drehen, lächeln, überkreuz
- Es ist seine große Chance - Überkreuz, Hände drehen
- Er wird es schaffen - Nimm den Partner, drehen, lächeln
Und lächeln und lächeln
Dann kommt der Tag Des Drehs
Und Will Ferrell kommt herein
Hi, ich bin Will Ferrell. Wie heißt du?
- Hi. Randy. - Hi, Randy, was machst du hier?
Ich habe zwei Wochen daran gearbeitet.
Ich zeig's dir nur mal ganz schnell.
Es ist... Wisst ihr, was ein pas de bourree ist?
Weisst du was, ich kapier das nie rechtzeitig...
um es noch proben zu können...
also stehe ich einfach rum und lasse die anderen um mich herumtanzen.
Aber gute Arbeit. Ciao. Wir sehen uns auf dem Set.
Weißt du nicht, dass sein Traum Zerstört wurde
Warum, wo ich doch Will Ferrell liebe
Tut er mir das an? Weiß er nicht, ich hab's ausgearbeitet
Ich habe die Abläufe Von anderen Filmen gelernt
Um zu sehen, was Die besten Abläufe für ihn wären
Warum, Will? Jetzt hasse ich Will Ferrell
Nimm den Schlauch und ziehe ihn Durch das Autofenster
Ich spüre den Groll Der anderen Tänzer
Wenn sie mich anstarren
Ich will ihre dummen Schritte Nicht machen
Aber für sie sind sie nicht dumm Sie sind ihr Leben
- Sie sind ihr Leben - Sie sind ihr Leben
- Der Tanz ist das Leben - Unserer Tänzer
Tanz.
Das ist der Schlagzeugstreit...
für den wir auch wieder...
etwa 70 Prozent mehr Material gedreht haben, als wir gebraucht hätten.
- Das basiert auf einem echten... - Einem echten...
Ereignis in meinem Leben.
Einer meiner Brüder hatte ein Schlagzeug...
- und niemand durfte es anfassen. - Er war da empfindlich...
Ich habe übrigens immer noch nicht mit ihm darüber geredet.
- Er sieht es nicht kommen. - Er sieht es nicht wirklich kommen.
- Nein, er weiß es nicht. - Es wird in 3.000 Kinos laufen.
Ja, ich sollte ihn besser anrufen, bevor der Film rauskommt.
"Danke, John.
Vielen Dank."
Es wäre nicht so schlimm, aber...
Nur dass er immer noch ein Schlagzeug...
im Keller seines Hauses hat.
Macht es ihm immer noch was aus, wenn es jemand anfasst?
Davon muss ich ausgehen.
Vielleicht ist das eine gute Übung für ihn.
Vielleicht wird er so das Shempa los...
und schafft es, etwas mehr zu einem Bodhisattva zu werden.
- Was ist ein Shempa? - Shempa ist der vierte Stooge.
Shempa ist der vierte Stooge, nachdem die Buddhisten...
"übermässigen Hang zum Materiellen" benannt haben. Und Shempa...
Aber es wird doch Shemp ausgesprochen. Nein, ist Shemp...?
- Auf tibetanisch heißt es Shempa. - Shempa.
Shemp war ein tibetanischer Mönch...
der beschloss, den Amerikanern das Lachen zu bringen.
Hodenprothese im Wert von $10.000.
Das ist eine Prothese.
- Das sind $10.000. - Wir sollten darüber singen.
- $20.000 - Waren es... Waren es 20?
$25.000, sogar.
Mit echtem Menschenhaar
$25.000
Das braucht man Um Eier zu machen
Hast du die Eier Um Eier zu machen?
- Eier - Im Wert von $25.000
$25.000
Sie sahen, wie wir Zur Prothesenwerkstatt kamen
Die haben fett Kohle Hauen wir beim Eierpreis was drauf
Treibt ihn hoch Treibt ihn hoch
Normalerweise kostet das $5.000. Was können wir aus denen...?
Die könnten wir für $100 machen.
- Treibt ihn hoch, treibt ihn hoch - Treibt ihn hoch
Wir haben viel gemacht Hier in unserer Werkstatt
Wir haben Masken gemacht Und Prothesen für Extremitäten
Wir haben ein Paar Eierprothesen gemacht
- Wie machen wir es? - Treibt ihn hoch, treibt ihn hoch
- Jim Carrey
Jim Carrey
- Jim Carrey war der Grinch - Treibt ihn hoch, treibt ihn hoch
Es hat etwa $15.000 gekostet Um ihn in Yakhaare zu packen
Aber wir werden es Sony zeigen
Ein Mann allein im Labor
Wochenlang Machte er Will Ferrells Eier
Ich will mein Geld Ich will mein Geld
Ich bin es leid, die Eier zu machen Umsonst
Hallo, Schatz
Ich schaff es nicht zur Geburt Unseres Kindes
Weil ich diese Eier machen muss
Die Eier Fühlen sich nicht echt an
- Wir müssen wieder ins Labor - Zurück ans Zeichenbrett
- Müssen ins Labor zurück - Das Labor
Junge, morgen ist deine Bar Mitzwa Morgen
Aber ich muss Eier machen
- Ich muss Eier machen - Und sie müssen perfekt sein
- Perfektes Gewicht, perfekte Größe - Perfekte Struktur
Perfekte Größe, perfektes Gefühl
Wir hatten eine Dinner-Party In Wills Haus
- Redeten über die Eierprothese - Das ist eine wahre Geschichte
Will ging die Eier holen Und wir ließen sie am Tisch rumgehen
Manche lachten
Und einige verließen die Party Und blieben nicht länger
Die Frauen sagten alle Dass sie sich echt anfühlen
Ihnen war nicht klar Was sie sagten
Wussten viel zu viel Über die Struktur von Eiern
Viel zu viele Referenzpunkte
- Referenzpunkte - Für Gewicht und Gefühl von Hoden
- Der Hoden - $25.000
- Hoden - $25.000
Für einen Sack
Er arbeitet hart im Labor
Ließ die Familie hängen
Um Hoden zu machen
Verpasste die Geburt Meines zweiten Kindes
- Nur um Wills Hoden zu machen - Nehmen wir eine Litschi
Nehmen wir Wasserkastanien Nehmen wir Silikon
Nehmen wir 'nen Pingpongball
Nehmen wir eine Walnuss Was sollen wir nehmen?
Mentos sind zu klein
Zurück ans Zeichenbrett
Schlaflose Nächte Werfe mich im Bett hin und her
Ich muss aufwachen Notizen machen
Ich muss zurück ins Labor
Es ist 3 Uhr morgens Der Nachtwächter sagt.
"Was machst du hier, Paul? Es ist spät"
Er sagt. "Lass mich raten"
Du arbeitest an den Eiern?" Ja, das tu ich
Ich krieg die Gänsehaut nicht hin
Wir kriegen die Gänsehaut nicht hin
Litschi, Walnuss
Pingpongball
Wasserkastanie
$25.000
- $25.000 - War es das wert?
Gar nicht
Hätte halb so gut sein können
Locker
Es tut mir leid, Junge. Aber ich hab dich trotzdem lieb.
Daddy wird nächstes Mal da sein.
Das... Das ist... Das ist...
Das ist ein bewegender Song, weil das...
Das... Es erklärt im Prinzip...
was der Mann durchgemacht hat, als er die Eierprothese gemacht hat.
- Schnitt und übernehmen. - Ja.
Und eine Kopie der CD an Matthew Mungle schicken...
der die Eier gemacht hat.
Das ist die Szene nach dem Schlafwandeln.
Eine unserer Lieblingsideen war...
dass Will and John beide schlafwandeln.
- Und im Schlaf essen. - Habt ihr wirklich gegessen...
als ihr das Schlafwandeln gedreht habt?
Ich hab Kaffeepulver in den Mund gekriegt.
Du hast viel Flüssigkeit zu dir genommen.
- Ich musste vorsichtig sein... - Apfelsaft, Milch.
...beim Husten, wegen des Würgens.
Ich versuchte...
Aber ich weiß, dass wir das Küchenset jedes Mal zerstört haben.
Jedes Mal und John sollte eigentlich keine Gläser...
ans Fenster werfen.
Und ich ermutigte ihn dazu, das im Off zu machen.
Die Leute von der Requisite und die Szenenbildner waren nicht erfreut.
Weil wir die Sachen echt kaputt machten. Es war kein Crashglas.
- Scheisse. - Wo liegt das Problem?
Mein Bruder ist ein sogar noch grösseres Arschloch als du.
So, und jetzt noch mal mit Schmackes. Los geht's.
Und eins, und zwei, eins, zwei, drei, vier.
Das sind Adam Scott und Kathryn Hahn...
und zwei ganz liebe Kinder.
In dieser Szene, die in dem Film einem echt...
die Show stehlen könnte, finde ich.
Eine meiner Lieblingsszenen...
da wir schnell zeigen wollten...
dass sein Bruder ein Arsch ist.
Und wir dachten, wenn er der strenge Zuchtmeister ist...
und seine Familie a Capella singt, wäre das der beste Weg.
Und das Handy im Ohr tut seinen Teil.
- Tut immer seinen Teil. - Es tut seinen Teil.
Da ist Kathryn.
- Kathryn Hahn. - Kathryn Hahn.
- Ich vergesse... - Das sind Lurie und Elizabeth.
Danke, und ich war da nicht mal dran.
Das sind Lurie und Elizabeth, und Lurie hat eine tolle Stimme.
Unfassbar gut und das gilt auch für Elizabeth.
Die beiden Kinder sind wahnsinnig talentiert und sehr lieb.
- Wirklich nett. - Ja.
Das solltest du erwähnen...
weil sie nämlich im Film Monster darstellen...
Ja, und viele denken. "Oh, Kinder aus Hollywood, schrecklich."
- Das sind wirklich liebe Kinder. - Manche in Hollywood sind schlimm.
- Ja. - Ich bin vielen...
- schrecklichen begegnet. - Willst du ein paar erwähnen...
und ihre Telefonnummern rausgeben?
Jim Tedley, er ist acht.
- Er ist ein kleiner Rotzlöffel. - Wirklich...
Ich kann ihn nicht anders beschreiben. Kleiner Mistkerl.
John und ich haben unabhängig voneinander mit ihm gearbeitet.
- Er hat mir mal ins Bein gebissen. - Oh, mein Gott.
Und ich musste ihm vor seinen Eltern eine klatschen.
Wir sollten auch Marcia Colors erwähnen, sieben Jahre alt, echt eine...
- Rotzgöre. - Eine echte Rotzgöre.
- Verdammte Rotzgöre. - Ja, kleine Rotzgöre.
Ich hatte davor noch nie einem Kind ins Gesicht geschlagen...
mit der flachen Hand. Sie hatte einen grossen Handabdruck auf der Wange...
als ich mit ihr fertig war.
Als du mit ihr fertig warst?
- Oh, mein Gott. - Nachdem ich sie geschlagen hatte.
- Oh, ok. - Nein, nichts Krankes...
nur nachdem ich ihr 'ne Ohrfeige gab und sie eine Rotzgöre nannte.
Nur nachdem ich ihr 'ne Ohrfeige gab und sie eine Rotzgöre nannte.
Hier wieder eine Szene beim Essen.
Wir hatten davon etwa sieben Stunden Material.
Und hier findet Dale heraus, dass sein Vater unbedingt...
einen erfolgreichen Sohn lieb haben will und nicht ihn.
Und wieder wird viel gegessen...
das ist nämlich hart.
Es ist hart, Schauspieler zu sein und eine Szene zu drehen...
- in der man essen muss. - Es ist echt hart.
Es ist hart, Schauspieler zu sein
Und eine Szene mit Essen zu drehen
Es ist hart, Schauspieler zu sein
Und nicht unhöflich zu sein lndem man nur so tut und nichts isst
Soldaten im Irak.
Es ist hart, Schauspieler zu sein
Und man muss immer wieder Denselben Text sagen
Politische Gefangene in Burma.
Es ist hart, vor der Kamera zu stehen
Und lange natürlich zu spielen
Feuerwehrleute auf Ölbohrplattformen.
Es ist das Schwierigste Überhaupt
14 Stunden pro Tag zu arbeiten Und lustige Szenen zu drehen
Krise in Darfur.
Es ist so hart Für Hollywood-Schauspieler
UN-Sektär.
Generalsekretär der UN Boutros Boutros-Ghali.
Es ist so hart, aber niemand weint Um Schauspieler in Hollywood
Wenn sie ihr Geld verdienen
- Und sie arbeiten so hart - Zusammenbruch der Weltbank.
- Niemand weint auch nur eine Träne - Krebs.
- Diabetes. - Für die George Clooneys
Dieser Welt
Niemand weint auch nur eine Träne
Analphabet... Analphabetismus in den Appalachen.
- Um Angela Jolie - Mit 'ner Krankheit, bei der man altert.
- Aber der Körper bleibt jung. - Wenn sie zum Set gerufen wird
Und dann muss sie Eine Stunde warten
Propesia?
- Nein, wenn man... Ein Kind und du... - Oh, Progerie. Progerie.
- Niemand weint um die Schauspieler - Propesia, das ist...
Um die Schauspieler
Was ist mit den Schauspielern
Warum sieht man nie Amnesty lnternational
Schmelzende Polkappen.
Veröffentlicht einen Bericht Dass Regieassistenten
Dauernd Schauspieler anschreien
Außer unserem Regieassistenten Matt Rebenkoff
Der ist toll, es ging nicht Um dich
Was ist mit den Schauspielern
- "Was ist mit den Schauspielern" - Ja.
Ja.
Denkt darüber nach, Leute.
In dieser Szene habt ihr...
Ein bekanntes Pornoheft in der Hand.
Und dann fanden wir heraus, dass wir die Rechte...
Bekanntes Pornoheft, für das wir die Rechte nicht hatten.
Also mussten wir viel Geld bezahlen, um es neu zu digitalisieren.
Ich weiß nicht, ob ich das bei einem Kommentar sagen darf.
Das hast du eben getan.
- Das darf man nicht. - Man darf das nicht sagen.
Ich fange noch mal an und gebe...
Ok, hier kommt ein schneller Einschub.
Das nenne ich improvisierte Nachsynchronisation.
Bekanntest Pornoheft.
Ein bekanntes Pornoheft, für das wir keine Rechte hatten.
- Das geht. - Man kann das nehmen...
es als Nachsynchronisation da reinmachen und laufen lassen...
und es gibt kein Zeitproblem. Man kann es vorspielen.
Hier, seht euch das an. Seht ihr das?
Die bestimmen mein Leben.
Ich schmier sie mir jeden Tag unter der Dusche mit Öl ein.
Wollt ihr mal anfassen? Wollt ihr die Dinger mal anfassen?
Könnt ihr euch abschminken.
Willst du was Bestimmtes?
Ich versprach Mom, dir einen Job anzubieten.
Ich sagte, das wäre dann mein Weihnachtsgeschenk.
Nein. Ich werde nie für dich arbeiten.
- Prima. Mir auch egal. - Vor ein paar Minuten...
Die Szene haben wir... Sagen wir das, Will?
Nein, ich erinnere mich nur daran...
dass, an diesem Punkt...
John Adam schlägt.
Der Fall sieht unglaublich echt aus, weil er echt ist.
- Weil er echt ist. - Oh, mein Gott.
Und ich erinnere mich daran...
wie du zum Stuntman gesagt hast.
"Das machen die dauernd, dir geht's doch gut, oder?"
Und er sagte: "Nein, das hat weh getan. Das hat tierisch weh getan."
Ich war sicher, dass da eine Matte ausgelegt wurde.
- Das habe ich die ganze Zeit gedacht. - Da ist es.
Das ist keine Matte. Der Typ ist drei Meter tief gefallen...
auf den Rücken, und das komplett ohne Matte.
- Auf irgendwelche Wurzeln. - Er so: "Geht's dir gut?"
"Nein, das hat weh getan."
"Nein, ich bin von einem scheiss Baum gefallen."
Und auch der Ton, ich glaube, das ist der Originalton.
Ich hab mich über Wills lmprovisation totgelacht, als ich sagte. "Schnips".
Und Adam Scott gab den besten Kommentar zu Stuntmen ab.
Er sagte: "Der einzige Unterschied zwischen Stuntmen und uns..."
ist, dass sie nicht feige sind."
Tschüss, Kinder. Ich werde die Aktie mal im Auge behalten, Tommy.
Entschuldigung.
- Hi, ich bin Alice. Dereks Frau. - Hi.
Du hast Derek geschlagen und er ist aus dem Baumhaus gefallen?
Ja. Er hatte mich darum gebeten.
So was Unglaubliches hab ich noch nie gehört.
Ich wollte dir sagen...
wenn ich heute Abend an mir spiele, stelle ich mir genau das vor.
Weisst du, was ich meine? Masturbieren.
Wisst ihr, was jetzt toll wäre? Wenn...
Oh, ich weiß nicht. Baron Davis, Allstar Point Guard...
- der Los Angeles Clippers käme. - Das wäre toll.
- Aber das geht nicht. - Können wir das regeln?
Josh Church, kannst du dich kurz darum kümmern?
Kannst du das irgendwie hinkriegen?
Unser Koproduzent Josh Church...
soll sich darum kümmern.
Josh...
- Was ist auf den Frühstückstellern? - Josh "Lobster" Church.
Was isst du zum Frühstück?
Ich habe einen Frühstücksburrito, der vor uns liegt...
- aber... - Ich bin am Verhungern, Mann.
- Ich hab auch Hunger. - Beiss rein.
Hängen wir mit Baron Davis ab.
- Machen wir Frühstückspause. - Da ist er.
Wo willst du jetzt deine Frühstückspause machen?
- Und dann mit Baron abhängen. - Wir haben ihn schon vorgestellt.
- Baron Davis. - Baron Davis.
- Ja. - Wie geht's, mein Herr?
Hey, danke.
- Jon Brion, unser Komponist. - Siehst du, das ist unglaublich.
Riesiger Fan.
- Das ist unglaublich. - Ja, geh zum Mikro.
- Gute Arbeit, Josh. - Geh zum Mikro. Geh zum Mikro.
Gut gemacht, Josh Church. Das hast du ganz schön schnell erledigt.
Schnell erledigt, Josh.
Unglaublich.
Ist das dein Sohn?
Ja.
- Hallo, mein Junge. - Baron, hast du einen Spitznamen?
Oder ist dein Vorname so cool, dass du keinen Spitznamen brauchst?
Mann, Boom Dizzle.
- Boom Dizzle. - Boom Dizzle.
Das ist der Name meiner zweiten Tochter.
Deine zweite Tochter heißt Boom Dizzle.
- Ja, Boom Dizzle McKay. - Die muss ich mal treffen.
Die würde ich gern kennenlernen.
Baron, du kommst ursprünglich aus Los Angeles, nicht wahr?
Ja, Sir. Das bin ich.
Du hast gerade bei den Los Angeles Clippers unterschrieben?
Ja, Applaus für die Clippers.
Ich weiß, dass ihr voll begeistert seid. "Ja. Die Clippers."
Sie spielen im Forum, oder?
- Nein, in der Sportarena. - Die Clippers gehen...
Sie ziehen zurück ins Forum.
Ich dachte, die spielen in einem Waffenlager in Reseda, oder?
Sie spielen im Flughafen von Santa Monica.
In einem der Hangars.
Das wird... Es wird Spaß machen, ihnen beim Spielen zuzuschauen.
Wisst ihr, wen ich im Rückfeld sehen will? Dich und Shaun Livingston...
zusammen im Rückfeld. Ich denke, Shaun Livingston ist endlich...
- Seine Zeit ist gekommen. - Ja.
- Der kann tolle Pässe spielen. - Er ist echt gut.
- Ja. - Er ist gut, zwei Meter, Point Guard.
Aber er hat sich verletzt.
- Ja, er hat sich verletzt. - Er ist oft verletzt.
Ich denke, es geht ihm viel besser. Ihm geht es viel besser.
Ist er nicht 14 oder so? Kam der nicht direkt von der Mittelstufe?
Fast. So ähnlich.
Nur ein paar schnelle Basketball-Fragen...
- für Baron, wenn das geht? - Klar.
- Der schlimmste Mann in der NBA. - Wer ist der schlimmste Mann?
Im Sinne von, dass man, wenn man gegen ihn spielt, denkt. "Oh nein."
- "Der wird mir weh tun." - Ich werde verletzt.
Er wird 30 Punkte gegen mich machen und meinen Wurf blocken...
das wird kein lustiger Abend...
- und der wird nicht nett sein...? - Der Schlimmste...
gegen den man spielen kann...
- ist wohl Shaquille O'Neal. - Ja.
- Ist der brillant? - Ja. Der kann einem Angst machen.
Schon wegen seiner Grösse.
Ja, und er... Er nimmt viel Platz ein.
- Wie ist es mit den schlimmsten...? - Wie ist es...?
Der Schlimmste, wenn man ihn in einem Nachtclub sieht...
Yao Ming.
Ich stimme dir zu.
Er könnte so tun, als wäre er eine Säule.
Yao Ming scheint aber ein sanfter Riese zu sein.
Er ist toll. Er ist sehr witzig.
- Er ist wirklich nett. - Ja.
Er läuft immer mit Kindern auf den Schultern herum.
Ja.
Wer ist der Krasseste?
Der Schnellste in der NBA, der... Vielleicht...
- Und du bist sehr schnell. - Chris Paul. Chris Paul.
- Chris Paul. - Oh, brutal schneller erster Schritt.
- Ja, zu schnell. - Ja.
Er sieht... Er sieht schlimm aus.
Man kann ihn einfach punkten lassen und dann mit dem Ball zurückgehen.
So schnell ist er.
Wie heftig geht es zwischen den Leuten zu...
in Bezug darauf, was auf dem Platz zueinander gesagt wird?
Sagt ihr da draussen absichtlich die krassesten Sachen, die euch einfallen?
- Das mentale Spiel. - Ja, aufjeden Fall.
- Wisst ihr, wenn... - Findet ihr Sachen heraus...
Das Beste ist, wenn man ihm Mut macht.
- Echt? - Sie schweben auf Wolke sieben.
- Echt? - "Verdammt, du hast mich erwischt."
- Echt? - Mir gefällt es hier.
- Das ist toll. - "Scheisse, nicht schlecht, Mann."
Dich kann ich heute nicht aufhalten."
- Echt? - Ja.
- Oh, das ist so gemein. - Du schnappst ihn dir einfach.
Und am Ende des Spiels ist man derjenige...
der eigentlich nicht den letzten Wurf machen soll, aber er fühlt sich so gut.
Das ist witzig, Mann.
Hast du ihm je auf einer höheren Ebene Komplimente gemacht?
So auf die Art. "Wow, Mann, deine Spiritualität..."
Du hast es echt drauf, Mann. So..."
Oh, das wäre genial. Den werde ich benutzen.
Ja, ihnen auf einer höheren Ebene zusetzen.
Oh, dein Karma. Dein Chi ist toll.
Du musst gut angepasst sein...
- und ausgeglichen. - Gutes Chi.
Erinnert ihr euch, in einem Fussballspiel...
hat einer zu einem anderen gesagt...
dass er seine Schwester vögelt oder so.
Er hat ihm eine Kopfnuss gegeben.
- Ja, Zidane. - Ja, Zidane.
Zidane. Zidane?
Ich frage mich nur, weil die sich da draussen ganz schön heftig...
- beschimpfen. - Oh, geht nicht anders.
Irgendjemand muss eine Dokumentation machen...
wo man hört, was die auf dem Feld...
zueinander sagen.
- Die NBA würde das nicht wollen. - Nein, nein, nein.
Wäre toll, wenn wie bei Godfather II auf das Publikum gezeigt wird...
und da ist ein alter Verwandter von einem Spieler...
jemanden, den er seit 20 Jahren nicht gesehen hat.
Erinnerst du dich an Danny Martrix aus der achten Klasse?
Du wirst es nicht glauben, aber er sitzt in der zweiten Reihe, Arschloch.
Würde dich das aus dem Konzept bringen?
Und er erinnert sich daran, wie du ihn die Treppe runtergestossen hast.
Ich zahl's dir heim.
Und wie läuft's, Leute?
Ja, uns geht's gut. Uns geht es gut.
- Wir sind nur... - Wie lief es mit dem Film?
Ich muss sagen, er ist dreckig.
Er ist idiotisch, aber es könnte mein Favorit unter unseren Filmen sein.
- Klassiker. Klassiker. - Ja.
Ja. Und nachdem ich ihn nicht gesehen habe...
Willst du etwas kommentieren...
und erzählen, wie es war, diese Szene zu drehen?
Führe uns... Verfolge es zurück.
Ich denke, du kannst das, auch ohne da gewesen zu sein...
- stell es dir einfach vor. - Wie findest du sie?
Ich finde sie phänomenal.
Schaut euch die Frau an, die ist genial.
- Ja. - Und du auch.
Da ist ein grosser Mann im Zimmer.
- Ihr zwei seht aus wie... - Wir fragen...
...erwachsene Cabbage Patch Kids.
Sorry.
- Ich finde, das passt genau. - Das passt.
Können wir den Namen zu Adult Cabbage Patch Kids ändern?
- Ich denke nicht, dass es zu spät ist. - Josh, ruf Sony an.
Aber ich bin ein grosser Fan. Ich bin ein grosser Fan.
Ich kann zitieren... Ich kann Filme zitieren, die du gemacht hast.
Wisst ihr.
- Wir sind... - Ich wurde mit deinen Filmen gross.
- Ja. - Das bedeutet zweierlei.
Es ist ein nettes Kompliment und Will ist so alt.
- Ja. - Ja, das ist er.
Aber er ist grossartig.
Ich weiß, dass ich bald 50 werde.
Aber ich werde bald 55. Ich werde 55.
- Nicht schlecht. - Zum vierten Mal verheiratet...
- und wird 55. - Vierte Ehe und es geht ihm gut.
Diese Ehe... Diese wird halten. Das spüre ich.
Er ist mit Debbie Allen verheiratet. Obwohl...
Debbie... Gott, sie klebte mir am Wochenende förmlich am Arsch.
Übrigens, ich hoffe, dass dich Norm Nixon schlägt.
Das wäre eine tolle Geschichte.
Das ist die Szene mit dem Stockbett.
Hattest du ein Stockbett als Kind, Baron?
Nein, ich schlief auf dem Boden im Wohnzimmer.
Ich will nicht, dass ihr mich bemitleidet.
- Nein. Es ist eigentlich cool. - Das mache ich immer noch.
Ja, ja.
- Ich hätte gerne ein Stockbett. - Ich habe auf dem Boden geschlafen...
im Wohnzimmer... Im Sommer, wenn es heiss war.
Weil mein Zimmer im Prinzip wie ein Dachboden war.
Ich kann überall schlafen.
Ja, so bin ich auch. Ich kann das auch.
- Das muss bei der NBA praktisch sein. - Es ist toll.
Hast du mal bei einem Spiel ein Nickerchen gemacht?
Halbzeit.
- Echt? - Ja.
So. "Oh, mein Knie." Hinter gehen und einfach...
Das war daneben, Mann. Versuch einfach, die Augen zuzumachen.
Was...? Was, wenn man was Komisches gegessen hat oder so?
Und du mitten im Spiel Durchfall kriegst?
Dann steht man von der Bank auf und geht aufs Klo.
Was, wenn der Trainer sagt. "Baron, los."
- Dann sage ich. "Trainer, nein." - Du weißt, du musst...
- Auf keinen Fall. - Trainer, nein.
Kommt nicht infrage.
Und wenn es während der Play-offs ist und du die Scheisserei kriegst?
Mann, dann trägt man Windeln.
Hast du mal...?
Kennst du Spieler, die mit Windel spielen?
Charles Barkley.
Genial. Du sagst nur Charles, um niemanden zu verärgern.
Ich hab gelesen, dass Tyson Chandler Tena für Erwachsene benutzt.
- Ja. - Während Spielen.
Ja, und ich will mich nicht über ihn lustig machen.
Er hat einfach ein Kontinenzproblem.
Die machen jetzt Tena für Kinder?
Das machen die sicher, mit Einlagen.
Die machen Strumpfhosen mit Einlage. Die sind sicher von Tena.
Ich kenne Tyson Chandler nicht, ich hab keine Ahnung.
Das ist nur ein Witz. Tyson, wir lieben dich.
Ich kenne Tyson. Er weiß, dass es ein Witz ist.
- Er wird dich fertig machen. - Er ist ein Monster.
Er wird dich schlagen.
Baron, hast du mal bei einem Spiel geschlafen?
Man hat einen Block hinter sich...
und dann wird man kurz aufgehalten. Nickst man da manchmal ein?
Nur drei Sekunden lang, so. "Ok, bin wieder da."
- Nein. - Nein?
Hört man, was das Publikum sagt?
- Dauernd. - Ja?
Das hat mich wahnsinnig gemacht, als ich den Baseball-Film gedreht hab.
Man hört alles, was die sagen.
Und man sieht, wer es gesagt hat.
Gibt es Fans...? Gibt es Städte, wo...?
Aber alle zeigen ihr Pokerface und tun so.
"Oh nein. Das ist nur das Raunen der Menge. "Ich verstehe nicht...
Ja, in New Orleans...
macht es mir einer immer schwer.
Ja, er wäre fast aufs Feld gekommen.
Wer ist das? Ich hasse dich. Du bist 'ne Primadonna. Du bist scheisse.
Verpiss dich aus der Stadt.
Dann sagte er. "Oh, machst du ein Foto mit meinen Kindern?"
Aber klar. Aber klar.
Das muss man einfach ignorieren, oder?
Nein, nein. Man zahlt es ihm gleich zurück.
- Ja, das ist toll. - Gut. Gut.
- Dauernd. Dauernd. - Gut.
Beschimpfst du die Leute, wenn du zu einem Spiel gehst?
Wir... Das habe ich früher viel mehr gemacht als heute.
- Ja. - Ja.
Ich habe das nie gemacht.
Das ist gut. Du solltest es versuchen.
Ich bin... Ich bin ein komischer Fan. Ich bin für keines der Teams.
Ich schau nur gerne das Spiel an. Ich bin einer von den blöden...
Mir geht es nur um das Spiel.
Während mein Sitznachbar sich die Seele aus dem Leib brüllt.
Ich besorg mir oft die Finanzunterlagen der Spieler...
und mache mich über ihre finanziellen Entscheidungen lustig.
- Ich auch. - Ja. Also.
- Das habe ich gesehen. - Ja.
- Netter lnvestmentfonds.
Bist du dir bei der Investition sicher?
Baron, gab es mal in einem Spiel einen Zug...
der der mieseste war, den du je...
von jemand anderem gesehen, wo du...
Denkst du da an einen bestimmten, wie den Dunk von Vince Carter...
und Frederick Weis oder so was?
Der war fantastisch. Der war fantastisch.
LeBron James sprang über, ich glaube, es war Damon Jones.
Und ich weiß auch nicht.
Jetzt ist Damon Jones sein bester Freund.
Ja, so schlecht war der Dunk.
Er hat ihn so krass gedunkt, dass sie...
Und jetzt ist er sein bester Freund.
- Er hat ihn wie ein Pferd zugeritten. - Ja.
Ja.
Ich denke, dass Frederick Weis den besten Dunk der Geschichte machte.
- Er sprang zwei Meter hoch. - Ja.
Das war bei der Olympiade, aber ich denke, der beste...
Du... Bist du...?
- Du fährst nicht nach Peking, oder? - Nein.
Freust du dich?
- Dass du nicht... - Dass du nicht nach China fährst?
Klar.
Ich weiß, dass ich deswegen Ärger kriege...
aber ich wurde nicht eingeladen. Ich wäre also sowieso nicht gegangen.
Aber ich liebe Peking. Ich will gehen...
- Warst du schon mal da? - Ja.
Wollt ihr...?
Ich mag die Chinesen.
- Was, wenn wir alle...? - Ich habe jetzt Angst vor China, Mann.
- Was, wenn wir alle... - Nein, China wird...
- Die Verschmutzung macht mir Angst. - Die werden alles an sich reissen.
Hey, wisst ihr was? Es ist nicht...
Es wird besser. Dort gibt es tolle Menschen.
Die Menschen, ja. Die Leute, die Regierung...
- Ja. - Ja.
- Was, wenn wir... - Übrigens, das ist eine Szene...
wo Dale seinen Furz nicht kontrollieren kann.
Er sieht aus wie ein Cabbage Patch im Teenageralter.
Ich habe sieben Mal versucht, was zu sagen...
weil ich so ein Basketballfan bin.
- Nur zu. Sorry. - Ich mach weiter.
Manche Zuschauer denken: "Was für ein Langweiler."
Ich hab überlegt, wenn wir kenianische Staatsbürger werden würden...
und die kenianische National- mannschaft im Basketball werden...
könnten wir vier...
- alle in der Olympiade spielen. - Das könnten wir.
Ja, das könnten wir. Das wäre... Das wär genial.
Ich denke, dass Kenia schon ziemlich talentierte Leute hat.
- Nein. - Schon allein wegen der Grösse.
Kenianer sind ganz schön gross.
Norwegen ginge. Wir werden das norwegische Basketball-Team.
Wir würden es nie weiter als zur Europaqualifikation schaffen.
Die Kenianer laufen Langstrecke, oder?
- Baron, singst du? - Ja.
Ja, schon.
- Diese Szene... - Ich kann das. Ich kann das.
In dieser Szene kommen die Jungs ihren Träumen auf die Spur.
Sie wollen eine Unterhaltungsfirma namens Prestige Worldwide starten.
- Oh, das ist genial. - Ja.
Das haben wir auf der Strasse mit einer in der Hand gehaltenen...
Wo ist das...? Wo ist das?
- Das ist... - Das ist im schönen Altadena...
- oder Sierra Madre... - Pasadena.
...oder in einer dieser Pasadena-Städte.
Altadena
Es ist in South Pasadena.
Ihr öffnet die Arme für uns Und unser Filmteam
Das Tor zu South Pasadena
Altadena
Ja, ihr alle
Ich kann's geil finden
Altadena, du bist meine liebliche Lady
Oh ja, Baby
Ich will dich lieben, Altadena
Ich will meine Arme Um deinen Hals schlingen
Und dein Gesicht streicheln
Dir sagen, wie dein Arsch schmeckt
Altadena
Oh, Baby, genau, Altadena, Baby
Weißt du nicht Wenn die Sonne untergeht
- Altadena - Genau
- Dann wirst du lächeln - Oh, lächle, Baby
- Altadena - Altadena
Du trägst den Namen Der Kriegerprinzessin
Oh, ohne Kleidung
Genau
- Altadena - Altadena
Komm in mein Penthouse Meine süße Lady
Oh ja, Satin-Bettwäsche, Baby
Zieh dein Kleid aus Lass es fallen, Altadena
Oh, Altadena, Baby
Wir steigen in das Cabrio
Und fahren die Küste rauf
Fahre in meinen Mustang, Baby
Altadena
Wir fahren zu einem schönen Hotel Garni
- Und dann sehen wir, was passiert - Oh, ja, du weißt schon
Zungen erforschen Zungen prüfen zuversichtliche Münder
Du schmeckst nach Minze, Baby
Deine Brustwarze Gleicht einem Jungbrunnen
- Ich lutsch die ganze Nacht daran - Oh, komm, Baby
Zwei Körper verschmelzen
Presse deinen Hintern zusammen Presse deinen Hintern zusammen
Du biegst dich nach hinten Dein Mund ist lustvoll weit geöffnet
- Altadena - Wie ein Sandwich von Subway, Baby
Oh, Altadena
Dann kommt dein Freund
Er ist viel größer, als ich dachte
Wer, zum Teufel, ist das?
Er sieht aus wie Taurean Blacque Aus Hill Street Blues
Er hat sogar den Zahnstocher
Er hat ein Brecheisen dabei
- Er schwingt es an seiner Seite - Wo sind meine Schuhe?
Und er sagt. "Warum machen wir's nicht zu dritt?"
Warum machen wir's nicht zu dritt?
"Warum machen wir's nicht zu dritt?"
Und es wird ziemlich krass Ich und du
Altadena und dein Freund
Es stellt sich raus, sein Name ist Lou
Lou, Lou
- Ich - Auf die Party steh ich nicht, Leute
Und Altadena
Baron Davis rennt zur Tür raus
Und springt in seinen Maserati
Wir jagen ihn die Straße entlang Altadena, du, ich und Lou
Keine roten Ampeln, Altadena Sie sollen grün bleiben, Baby
Dann haben wir irren Sex
Zeug, das sie nicht mal In Deutschland machen
Ich rede von Tor-Johnson-Masken
Ich rede von Waffeleisen
Jemand holt Bob Cranes 60-mm-Kamera raus
Und Silikongel
Mann
Und dann brennen wir Das Hotel Garni nieder
Wir setzen es in Brand
Während wir Leidenschaftlichen Sex haben
In der Böschung Sex haben Gegenüber vom Hotel Garni
Oh ja, wir... Baby Verdammt
Dann kommt Tyson Chandler aus dem Gestrüpp und sagt
"Empfangt ihr Einen notgeilen großen Mann?"
- Wir sagen Ja - Ja, vielleicht
Aber wir sind nicht sicher Jetzt ist es aufjeden Fall seltsam
Wir wünschten, wir wären Mit Baron Davis gegangen
Und im Donnern der Hufe Eines majestätischen Rosses
Und wer sitzt drauf? Es ist Gilbert Arenas
Oh, Agent Zero
Agent Zero sagt. "Steig auf
Ich bringe dich zurück zur Ranch"
Altadena
Gilbert und Altadena Sind sofort
Bereit, miteinander zu schlafen
- Altadena - Rose Bowl
Lass uns Sex haben In der Rose Bowl, Baby
- Sagt Gilbert Arenas - Arenas
- Ja - Er hat die ganze Rose Bowl gemietet
Oh, Mann, das kann er sogar machen Glückwunsch, Kumpel
Er hat das Geld dazu
Weil er gut bezahlt wurde Bei seinem letzten Deal
Spielte gut bei den Play-offs
Er entschied, das Geld auszugeben
Um die Rose Bowl zu mieten Und Sex zu haben mit
Altadena
In ihrem Minirock
Und ihren hohen, weißen Stiefeln
Oh ja
Ja
Dann beugt sich Gilbert Arenas rüber Zu Altadena
Und dann sagt er.
"Altadena, Baby"
Es wird Zeit, dass du gehst
"Gute Nacht"
Meine Damen und Herren, Baron Davis.
- Danke, Freunde. - Wow, das war beeindruckend.
- Danke, dass ich kommen durfte. - Danke fürs Kommen.
- Danke, dass du da warst. - Danke.
Wir wissen, dass du zu tun hast.
- Keine Sorge, Jungs. - Wir wissen, du hast keine Zeit...
für solchen Mist, also wissen wir es zu schätzen.
Danke, Männer. Das ist unglaublich.
Ihr Jungs seid Helden.
Wenn du den Kindern der Zukunft...
etwas über Basketball...
sagen könntest, was würdest du sagen?
Wollt ihr euch schnell Bonnie Raitt anhören?
Ich sage das da.
Du würdest den Kindern den Text eines Bonnie-Raitt-Songs vorsingen.
Du würdest Anführungszeichen drum herum machen
und Baron Davis dahinter schreiben.
Ich würde ihnen sagen, dass sie für gutes Basketball-Chi sorgen sollen.
- Ok. - Ich will eine Antwort.
Würdest du versprechen, während der Saison der Clippers...
- in einer Halbzeit... - Er ist bewegt.
..."Let's Give Them Something to Talk About"...
mit Will Ferrell in der Halbzeit eines Spiels der Clippers zu singen?
- Klar. - Abgemacht. Ihr habt es gehört.
- Ok. - Nur wenn ich im nächsten Film...
Regieassistent sein darf.
- Das ist... - Das ist nicht schlecht, wow.
Mann, da kann man nicht so leicht zustimmen. Ja.
Scheisse, Baron Davis ist mein Regieassistent.
- Das wäre lustig. - Geht klar, Mann. Beim nächsten...
Ihr seid Helden, Mann. Ihr bringt mich zum Lachen.
Und ich denke, dass ich witzig bin.
- Danke. - Ihr seid zum Totlachen.
Ich meine...
- Kann ich ein paar Fragen stellen? - Ja.
Es ist Zeit für Baron Davis' Fragen.
Ich wollte sagen... Ich wollte dir genug Zeit geben.
- Wir haben Basketballfragen gestellt... - Ok, ich habe eine letzte Frage.
Wenn ich zwei Minuten in einem NBA-Spiel spielen dürfte...
könnte ich einen Wurf machen?
Dafür würde ich sorgen. Machen wir das.
Nein, nein, ohne Sonderbehandlung.
- Nein, keine Sonderbehan... - Keine Sonderbehandlung.
- Nein, nein. - Das könnten wir machen.
- Nein, könnte ein Zivilist...? - Könnte ein Amateur...
- einen Wurf machen? Nein, nie. - Ja, klar.
- Im Ernst? - Man muss sich nur bewegen.
Wenn du sagst "Wurf machen," meinst du, in die Luft kriegen...
Ich will werfen, ohne dass abgeblockt wird, aber das würde nie passieren.
Nein, das ginge schon. Ich sag's dir. Spiel mit mir.
Du solltest bei den Clippers mal vorspielen.
In einem Spiel in der Vorsaison sorgen wir dafür, dass du wirfst.
Ok, Moment. Welche Fragen wolltest du uns stellen?
Erzählt mir, was ihr durchmacht.
Wie bei Elf.
Das war einer meiner absoluten Lieblingsfilme aller Zeiten.
- Ich habe ihn 100 Mal gesehen. - Elf?
Wie hast du...?
Wie hast du das gemacht?
- Will Ferrell ist ein Nazi. - Das passiert auf dem Bildschirm.
Na ja, das war...
Das ist eine gute Frage... Ich meine...
Das war eine verrückte Mischung aus viel Arbeit am Drehbuch...
was am Anfang nicht da war.
Ja, waren in einem Hotelzimmer in Santa Monica...
und auf der anderen Seite des Ganges war Shawn Kemp.
Shawn Kemp.
Ja. Er hat mit den Clippers trainiert.
So war das, ja, und wir gingen jeden Abend.
Jeden Morgen gingen wir, und ich mag Shawn Kemp.
Aber vor seiner Tür waren ein paar zusätzliche Pizzateller.
- Ja. - Vom Zimmerservice.
Schliesslich brachten wir Shawn Kemp dazu, ein Elf-Drehbuch zu signieren.
Also habe ich ein von Shawn Kemp signiertes Drehbuch von Elf.
Man sollte immer einen NBA-Spieler in der Nähe haben, wenn man...
- Das machen wir. - Das tun wir, sie sind unsere Muse.
- Als Glücksbringer. - Ja.
- Als Glücksbringer. - Und Dewey Cox, Mann.
- Das war witzig. - Toll, nicht?
- Das war witzig. - Mein Gott.
- Vielen Dank. - Ich gehe hart.
Seit ich den Film gesehen habe. Keine Ahnung.
- Das ist nicht gut für die Knie, aber... - Ja.
- Es ist ein Statement... - Hart zu gehen.
Und erzählt mir von Talladega Nights...
und dem Unterschied zu diesem Film.
Dieser Film ist wie eine Mischung aus Talladega Nights...
und Ordinary People.
Bei Talladega Nights mussten wir an die Autosachen denken...
und wir mussten natürlich mit NASCAR zusammenarbeiten.
Wir hatten da mehr Struktur. Bei diesem konnten einfach alle loslegen.
Wir konnten...
- Es einfach etwas weiter treiben. - Eine Reaktion auf Talladega Nights.
Wir mussten viel mit Greenscreen in Autos drehen.
Wir hatten viele Stunts. Wir dachten uns. "Mann, vergesst es."
Lustig ist, wenn die Typen zusammen in einem Zimmer sind...
"und Unfug machen..."
Wir versuchten, so einfach wie möglich zu schreiben...
also einfach die beiden als Stiefbrüder und dann ging's los.
- Ja. - Und es ist... Es ist ganz schön irre.
Hey, Leute, wie kamt ihr auf das Konzept?
Wir hatten bei der Arbeit an Talladega Nights so viel Spaß...
und dann haben wir drei beschlossen...
dass wir noch was machen müssen und wir...
Wir waren essen, hatten zehn verschiedene Ideen...
und dann war es Adam.
Am nächsten Tag meinte er, er habe noch eine andere Idee.
Und das war die hier.
- Das ist... - Wir sagten:
"Die müssen wir nehmen."
Jemand im Schnittraum erwähnte Stockbetten.
Und ich dachte sofort. "Oh, mein Gott, das sind Stiefbrüder."
Und wir trafen uns und machten Brainstorming.
Wir waren einen Monat lang bei Will...
und machten uns Gedanken.
Unser erster Entwurf für das Drehbuch war 180 Seiten lang.
Ja, normalerweise hat ein Drehbuch 110.
Ein erster Entwurf mit 180 Seiten...
weil es einfach so viel Spaß gemacht hat, diese Figuren zu schreiben.
Das ist die Frau von Wills Bruder. Sie hat einen Faible für Reilly.
Und sie haben nur drei Worte miteinander geredet oder so.
Oh nein.
Hier wird es ganz schön heftig.
- Wer war das? - Hier wird es heftig.
- Eine tolle Schauspielerin. - Ja.
Das ist Kathryn Hahn.
Das ist Kathryn Hahn, die wirklich eine tolle Schauspielerin ist.
Eine echt lustige Frau.
Und schau, wie es endet, Baron. Das ist was Besonderes für dich.
- Genau, wie in meiner Vorstellung. - Ich mag dich.
Ich liebe dich.
- Bleib tapfer. Ich muss pinkeln. - Ok.
Oh, mein Gott.
Sie pinkelt ins Pissoir.
- So machen wir es. - So machen...
Ihr seid genial. Das ist genial.
Als Regisseur...
ist das meiste...? ist das meiste, was ihr dreht, improvisiert?
Wir machen normalerweise drei Takes nach dem Text...
oder bis wir alle ein gutes Gefühl dabei haben.
Und dann improvisieren wir drei oder vier komplett.
Wir bauen die Szene aus.
Wir überlegen: "Das war lustig. Was, wenn wir den Satz so umschreiben?"
Diese Jungs denken sich Sachen aus.
Und wenn wir weiter machen, entfernen wir uns immer mehr...
bis es manchmal eine völlig andere Szene ist...
aber es wird viel improvisiert.
- Ja. - Das ist improvisiert.
Das ist Richard Jenkins.
Richard Jenkins hat eine Schwäche für Wills Bruder.
Also baten wir ihn, diese verrückten Toasts auszubringen.
Und er dachte sich diesen aus...
wo er sagt, dass er gerne bei seiner Mutter ist...
weil er beim Sex daran denkt, dass er aus seiner Mutter kam.
Der unangebrachteste Toast aller Zeiten.
Also, ja, es wird viel improvisiert, weißt du...?
- Ja. - Würdest du sagen...
dass dieser Film leichter zu drehen war, als der letzte?
Er war leichter zu drehen, aber viel schwerer zu schneiden.
Weil wir echt 460.000 Meter Film gedreht haben.
Für die meisten Filme werden 150.000 Meter Film gedreht.
Wir haben 460.000 Film gedreht.
- Das Dreifache. - Ja.
- Er hat die Peitsche rausgeholt. - Einfach verdreifachen.
Beim vorherigen Film waren es 270.000 Meter, und das war schon viel.
Und bei diesem 460.000 Meter.
Aber ich habe bei dem Film mehr gelacht...
als bei jedem anderen Film, den wir gemacht haben.
Bei Anchorman haben wir uns totgelacht.
Meine Güte, erzähl mir davon. Das war verrückt.
- Das war ein Riesenspass... - Ich habe Bücher mit Ledereinband.
- Schweres Mahagoni. - Ja.
- Ja.
Ja.
- Das ist ihr... - Das ist der Unterhaltungskommentar.
Und die Filmmusik... Die Filmmusik ist unglaublich.
- Ich meine... - Jon ist nicht glücklich damit.
Sie ist genau so gut, wie alles, was ihr bisher gehört habt.
Ja, ich meine...
Nein, aber es ist... Das ist alles improvisiert.
Und ihr hattet mit der Party angefangen, als ich reinkam.
Wir haben die Regeln...
der Filmmusik mit dieser Session umgeschrieben, denke ich.
Ich gebe für Jon Brion an...
und sage, dass er der beste Komponist für Filmmusik der Welt ist.
Das ist genial. Lasst uns...
Ja, lasst uns was machen.
Hörst du das? Hast du das gehört, Baron?
- Das ist aber nicht so gut. - Nein, Moment. Nein, es wird besser.
Es wird besser, weil ich...
Nein, nein, das ist... Ich wärme mich schon noch auf, dann wird's besser.
Das ist Hollywood-Zeug.
- Krasses Zeug, was er abliefert. - Oh ja.
John kann diese Szene auf so viele verschiedene Arten machen.
Mal sehen. Mal sehen. Machen wir... Wisst ihr, es kann...
Das ist einer.
- Er kann nur den. - Alleine ist das nicht schlecht.
Vielleicht sollest du es für sich stehen lassen, aber mal sehen.
Oh, das ist schön.
Schön.
Wisst ihr, was lustig ist? Wenn Jon versucht, es schlecht zu machen...
- und es trotzdem cool ist. - Ja, das ist es.
Wie Haimusik. Das war wie Haimusik.
Er hat Eternal Sunshine of the Spotless Mind gemacht...
- Magnolia... - Oh, wow, einer meiner Lieblingsfilme.
...Punch-Drunk Love.
- Er ist... - The Good, the Bad and the Ugly.
Tja...
Er hat Kanye Wests vorletztes Album produziert.
- Oh, das ist geil. Das ist geil. - Ja, ja.
Ich hab gesehen, wie ihr rappt.
Wie ihr Jungs gereimt habt.
- Ziemlich beeindruckend, oder? - Ja.
Ja, das ist geil.
Das ist ein Song, der "Boats 'n' Hoes" heißt.
- Der Klassiker "Boats 'n' Hoes." - "Boat 'n' Hoes", nicht schlecht.
Aber wir haben Richards Boot ruiniert.
- Ja. - Als wir das Video gemacht haben.
Wir haben eine wunderschöne Jacht im Wert von $400.000 zertrümmert.
- Sie hieß The Gilded Lady. - Ja.
Mir gefällt der Name The Gilded Lady.
Josh Church hat das viel Spaß gemacht, The Gilded Lady.
Also, Baron Davis, ich will dir danken, dass du zu uns gekommen bist.
- Danke fürs Kommen. - Danke.
Irgendwelche...? Ich will dich nicht verjagen...
hast du noch irgendwelche Fragen oder...?
Nein, Mann, einfach... Ich will euch dafür danken, dass ich kommen durfte.
- Ihr seid toll. - Oh, wir danken dir, dass du da warst.
Wir können kaum glauben, dass du gekommen bist.
Es ist schön, von guten Leuten umgeben zu sein.
- Und danke für die tolle Musik. - Für den Altadena-Song.
Ja, ja.
Ihr könnt noch einen starten, bevor ich gehe, auf dem Weg raus.
Ok, machen wir noch einen. Schauen wir uns die Szene an.
Lassen wir uns vom Film inspirieren. Wir machen...
Ich höre euch gern zu.
Wir sind... Das ist ein Kommentar im Musical-Format, also...
Das ist noch mehr Greenscreen.
Und es sieht ok aus. Sieht es nicht toll aus?
Vielleicht mache ich mir mit dem Greenscreen auch nur was vor.
Ich kann es nicht leiden, Schauspieler mit einem Laster zu ziehen.
Also entschied ich mich für den Greenscreen.
Vielleicht können wir darüber singen, wie es ist...
vor einem Greenscreen zu spielen.
Was ist das? Es sieht echt aus
Es ist nur grün Was soll ich nur machen?
- Es ist ein Greenscreen - Ich muss es mir vorstellen
Ich muss es mir vorstellen
- Es ist ein Greenscreen - Greenscreen
Autos fahren In meinem Kopf vorbei
Verkehr, der nicht da ist
Was?
- Es ist ein Greenscreen - Es ist ein Greenscreen
- Greenscreen
- Nach einer Zeit - Fühlen wir uns echt komisch
Man verliert den Orientierungssinn
Weil alles um einen herum Dieselbe Farbe hat
Es ist ein Greenscreen
Das ist ein Greenscreen-Studio
Greenscreen
Erinnert ihr euch, als in Star Wars
Princess Leias Planet In die Luft fliegt
- Klar - Wisst ihr was?
Das war verdammter Greenscreen
Es war Greenscreen
Sie hat sich ein Band angesehen
Es war Greenscreen
Erinnert ihr euch an die Szene In There Will Be Blood
Wo Daniel Day-Lewis am Ende Umkommt?
Es war Greenscreen
Komplett Greenscreen
Es war nicht unerlässlich, aber es war
- Greenscreen - Das Zeug, spiel damit um
Ja, Greenscreen hört sich genial an, Leute.
Erinnert ihr euch, wie Jack Nicholson In Five Easy Pieces
Daheim seine Familie besucht? Die waren nicht da
- Es war Greenscreen - Greenscreen
Greenscreen
Erinnert ihr euch an lt's a Wonderful Life
Als Jimmy Stewart runterlief Sein Auto suchte
Und es nicht finden konnte Aber es war da
- Fuhr gegen den Baum? - Greenscreen
Greenscreen
Sogar damals Gab es Greenscreen
Sie nannten es Greyscreen
Erinnert ihr euch an das Filmmaterial
Von der Ermordung Kennedys Mit Zapruder?
- Das war Greenscreen - Greenscreen
- Ein Dreh kostet nur $40.000 mit - Greenscreen
Habt ihr die Play-offs gesehen Wo Baron Davis
Loszog Und die Mavericks rausgehauen hat?
Es war unglaublich, eine Hammerserie
Die Leute glauben es nicht Wisst ihr was?
Er war allein
- Es war Greenscreen - Es war Greenscreen
- Keiner von denen war da. - Nein, nur Baron Davis...
- und ein leeres Greenscreen-Studio. - Ja.
- Und er macht es. - Ja.
- Greenscreen - Greenscreen
LeBron James gibt es nicht Er ist CGl
Es gibt niemanden Der LeBron James heißt
Er wurde von lndustrial Light & Magic entworfen
- Greenscreen - Greenscreen
Er ist kein Mensch Greenscreen
Ich war im Urlaub mit ihm
Erst hinterher bemerkte ich Er existiert nicht
Er ist Greenscreen
Versuch einfach, ihn anzufassen
Es geht nicht
Ich habe neulich mit ihm bei einem Spiel gespielt.
Ich versuchte, seine Haut zu berühren, und meine Hand ging durch ihn durch.
Greenscreen
- Es war Greenscreen - Ja, Baby
Greenscreen
Dick Cheney ist kein Mensch
Er ist nicht Greenscreen
Er ist die pure Manifestation Eines bösen Cyborgs
Er ist ein Cyborg
- Cyborg - Halb Mensch, halb Maschine
Total hasserfüllt
Hier drehen wir Richard Jenkins durch die Mangel.
- Und wisst ihr was? - Greenscreen
Greenscreen
Nein, das ist ein echter Stuntman.
- Ja. - Er wird Treppen...
- Greenscreen - ...hinunter geworfen.
Greenscreen
Green
Genau
Das reicht.
Genau, Baby, gefällt dir das? Danke, Leute.
- Danke, die Herren. - Baron Davis, Damen und Herren.
Zeig's ihnen.
Wenn ihr zu Hause seid und den Kommentar alleine schaut...
- seid keine Ärsche und applaudiert. - Los.
- Er ist extra hergefahren. - Also, sitz nicht einfach nur rum.
Ja, los.
- Kommt. - Keiner erfährt es. Die Leute wissen's.
Die Leute wissen es, wir werden es spüren.
Das heißt Schmetterlingseffekt. Es ist das kollektive Unbewusste.
- Gute Tat. - Gute Tat, genau.
Danke, Leute. Ihr seid genial.
Danke, Baron.
Wage ich es, zu sagen, dass es eine Freude war mit Baron Davis?
Eine wahre Freude. Ab heute heißt er, der erfreuliche Baron Davis.
Ja, der erfreuliche Baron Davis.
Was für ein cooler Typ.
Baron Davis ist ziemlich klein
Eigentlich gar nicht so klein Klein auf seine eigene Art
Und seine Welt, denn Wenn man in der NBA ist
Und 1,90 Meter groß ist Dann ist man ziemlich klein
Er hatte eine bestimmte Art Und er war sehr charmant
Sehr charmant
Hier wird John C. Reilly von einem Hund angegriffen.
Oh, von Bullet.
Bullet, der... Wie war...?
Wie hiess die deutsche Trainingsmethode, für Schäferhunde?
- Von den Mönchen? - Es hiess scheiss... Schutzhund.
Man schlägt sie, bis sie bösartig werden...
und dann lässt man sie auf Leute los.
Ja. Gibt es wirklich so eine Methode?
Ja, die gibt es. Eine deutsche...
Eine bestimmte deutsche Methode, wo...
Sollen wir das Band anhalten, recherchieren gehen...
und dann den Rest des Bandes über die Methode reden?
Ich... Wenn wir schlau wären, würden wir das machen.
Aber wir sind wohl faul und dumm. Wir werden das nicht machen.
Hey, John, diese Szene ist in der ungeschnittenen Version.
Schaut euch das an.
- Das kleine Goldstück. - Er stösst.
Ja.
Oh, Gott.
Meine Güte.
Wir haben darauf geachtet, dass die Kinder mit dem Rücken dazu sitzen.
Das war...
Das war uns sehr wichtig.
Aber das ist eine Szene, wo sie...
vor einer ganzen Familie beim Weihnachtsessen Sex haben.
...das Richtige getan und hab auf ihre Muskeln gedrückt...
Hier ist die Idee, dass mein Penis in ihrer Vagina ist...
- während wir mit der Familie reden. - Ja.
- Übrigens... - Brennan...
Brennan glaubt, ihr würde wirklich der Rücken weh tun.
Wir sollten auch erwähnen, dass Kathy Hahn...
einer der liebsten und nettesten Menschen ist...
der einem begegnen kann...
und hier kommt sie als verrückte und sexbesessene Frau rüber.
Aber nächstes Jahr werde ich mir Brustimplantate wünschen...
weil mir das mit meinem Körper zu lange dauert.
Hey, Tiffany. Willst du wissen, was ich gekriegt habe? Eine gebrochene Seele.
Das hast du vorhin schon erwähnt.
Das Schöne an dieser Szene ist, dass man...
- Oh, der fliegende Affe. - Fliegender Affe, ja.
- Man sieht Richard... - Fliegendes Eichhörnchen.
Richard Jenkins spielte den heruntergekommenen Vater...
er wurde Republikaner, ihm tat der Nacken weh...
und er wurde sehr bitter.
Er hat sich die Drehung selbst ausgedacht.
Das war eine lustige Drehung.
Also bin ich weiter zu...
Wenn man hört, dass meine Zunge die Lippen berührt...
dann ist der Grund, dass ich gerade Kautabak im Mund habe.
Du hast... Was...
- Es heißt Priem. - Ich hab Priem im Mund.
- Echt? - Priemtabak.
Und wenn Kinder zuhören. Nehmt es nicht. Es ist schrecklich.
Vor sieben Monaten hörte ich auf zu rauchen und das ist mein Methadon...
das ich nehme, während ich aufhöre.
Methadon, liebe Kinder, ist eine Ersatzdroge für Heroin.
Aber wie oft...? Wie oft nimmst du Kautabak?
Was meinst du?
Manchmal tagelang gar nicht und dann hab ich das Verlangen zu rauchen.
Und dann nehme ich zwei, drei Mal am Tag...
ein klein wenig. Nur ein wenig.
Ein klein wenig. Nur ein wenig.
Zwischen Wange und Zahnfleisch?
- Zwischen Wange und Zahnfleisch. - Wie Walt Garrett?
Wisst ihr, die alten Walt-Garrett-Werbespots?
"Ich bin Walt Garrett. Nur etwas zwischen Wange und Zahnfleisch."
- Wer ist Walt Garrett? - Er war ein Running Back...
der Dallas Cowboys. Und er war ein Cowboy...
und machte Werbespots für Skoal.
"Skoal Wintergreen.
Wenn man etwas zwischen Wange und Zahnfleisch haben will"
Und er war auf einer Ranch.
Ist es nicht Zeit, dass...?
Wie war es möglich, dass Walt Garrett der Werbeträger war?
Diese Zeit ist vorbei. Es geht nicht mehr...
dass ein halbwegs bekannter Running Back der Dallas Cowboys...
der Werbeträger für Kautabak ist.
"Hi, ich bin Robert Smith, ehemals bei den Vikings.
Nur ein klein wenig zwischen Wange und Zahnfleisch."
Erinnert ihr euch an Skoal Bandits?
- Ja. Nur Tütchen. - Nur ein Päckchen.
Wenn man die Sauerei mit dem losen Kautabak nicht will.
Im Gegensatz zur Spucke, die man...
Stattdessen hat man da ein kleines Tütchen drin.
Eine kleine Anmerkung zum Sport.
- Ja? - Ich weiß, dass ihr Sport mögt.
Ich habe For Love of the Game gemacht...
einen Film mit Kevin Costner über Baseball.
Wir drehten im Yankee Stadium.
- Erzählt von Vin Scully. Ok. - Ja.
Er sagte einen tollen Satz über mich.
Als ich zur Base kam, sagte er.
"Ja, Gus Sinski war nicht mehr auf der Base...
seit Reagan Präsident war."
- lmprovisierter Satz. - Ich habe jetzt auch Schluckauf...
- vom Kautabak. Ja. - Vom Kauen...
Es ist gut bei einem Kommentar, aber...
- Wenn man auf der Spielerbank ist... - Ja.
...Gott steh dir bei, wenn dir was runterfällt...
bei der Spielerbank. Da ist alles voller Spucke...
und zerkauten Sonnenblumenkernen.
Und Müll.
- Das ist so eklig. - Ja, das ist ekelhaft.
Ich liess den Schienbeinschützer von meinem Fänger...
mal hineinfallen und dachte:
Ich will kotzen, wenn ich nur daran denke.
Ja, ich hab Schluckauf.
Oh, jetzt hast du Kauschluckauf.
Ich hab Kauschluckauf.
Kauauf.
Mir wurde von Kautabak so schlecht.
Ich nehme meine Kopfhörer runter...
und gehe mir ein Glas Wasser holen und trinken.
Hast du...? Hast du es probiert?
Ja, ich habe es zweimal probiert.
Ich habe es einmal probiert...
Was hast du dir dabei gedacht? Was hat dich dazu gebracht?
Weil ich es einmal probiert hab...
ich hab es etwas gespürt, was nett war...
und das war kein Problem.
Dann habe ich es noch mal probiert...
und es stieg mir sofort zu Kopf.
Und ich musste... Ich...
Alle gingen zu einem Open-Air-Konzert...
- und ich musste auf der Bank sitzen. - Oh, Gott.
"Leute, ich versuche nachzukommen."
Und die Wachleute, wie die im Einkaufszentrum, kamen und sagten:
"Du musst da weg." Und ich dachte... Ich konnte nicht mal reden. Ich so.
"Sie verstehen nicht."
Ich glaube, ich hatte auch Tequila getrunken.
Und dann habe ich ihnen über die Schuhe gekotzt.
Sie machten weiter Druck. "Los. Du musst weg."
Dann kotzte ich auf ihre Schuhe, und dann hiess es: "Lasst ihn."
Oh, ekelhaft." Und dann liessen sie mich da sitzen.
Es war schrecklich. Das war das letzte Mal.
- Hast du gespuckt? - Ja, und wie.
Nein, ich meine, hast du den Kautabak ausgespuckt oder geschluckt...?
Nein, nein. Es war nicht... Es...
Es ist eine so starke Dosis Nikotin.
- Weißt du nicht, in meinem Leben - Drecksack!
- Gibt es Dinge, die ich liebe - Übrigens ich bin stolz darauf.
Der Fall da.
- Weißt du nicht - Er sieht echt aus.
- Zwischen Wange und Zahnfleisch - Wo ich dich umbringen will.
Wir reden über Kautabak Kautabak
Er macht mich glücklich
Kautabak Kautabak
Ich habe nie zu wenig Spaß
Walt Garrett ist stolz Auf das, was ihm früher wichtig war
Er sagte, wenn es dir gut gehen soll
Skoal Bandits passen Zwischen die Lippen
Und machen keine Sauerei
- Auf den Schlag bin ich stolz. - Ich weiß, den Schlag auf den Kopf.
Das Beste an dem Song, den ich eben sang, war, dass John und Will...
so bestimmt nicht mitgemacht haben.
Bestimmt nicht mitsingen und denken.
- "Warum singt der über Kautabak?" - Sie haben keinen Sinn für Kunst.
Hin und wieder sehe ich die Leute...
vom Studio draussen und denke.
"Gott, ich schäme mich was."
Wir sollten über den Film reden.
Ich gebe dir recht.
Kautabak
Ein einzelner Mann steht Auf einem Bergkamm
Und betrachtet sein großartiges Land Die USA
Er nimmt ein wenig Von seinem Copenhagen
Und sagt. "Ich bin stolz."
Ein einzelner Mann Auf 'nem Bergkamm
Ich liebe dieses Land Aber ich wär gern angetrunken
Ich liebe dieses Land
Ich reibe meine Hand Über meine unrasierte! ntimbehaarung
Ich wähle jeden Kandidaten Solange er einen Cowboyhut trägt
So einfach ist es
Ich verjage jeden Der komisch daherredet
Darüber Verbrechen vorzubeugen Durch bessere Bildung
Warum schneidest du nicht Das Gestrüpp zurück
Und warum zeigst du uns nicht Wie man einen Ball fängt mit
Kautabak Kautabak
Kautabak
Das war eine der ersten Szenen, die wir drehten.
Das stimmt.
Du kannst zur Untermalung weiter spielen, John.
Wir machen mit den Songs weiter.
- Echt? - Ja, das war am Anfang.
Ich erinnere mich, wie ich dachte, dass es das Ende des Films ist...
- und wir die Szene machen müssen. - Ja.
Wir sind Profis. So machen wir das.
Kautabak
Weißt du nicht Dass dich dein echter Führer
Führt, indem er einen Cowboyhut trägt
Und auf einer Ranch abhängt Die ihm erst seit fünf Jahren gehört
Obwohl er in Connecticut Geboren wurde
Hat der Präsident je Kautabak gekaut?
Hat er je Kautabak gekaut?
- Das sollte das nächste... - Ich denke schon.
Um die Leute aus Texas ruhig zu stellen...
muss der nächste Kandidat Kautabak kauen.
Barack Obama hat als Zeichen seiner Loyalität zu Texas Kautabak gekaut.
- Als würde Hillary Schnaps trinken. - Ja.
Hab ich was nicht kapiert oder hat sie ein Schnapsglas mit Bier getrunken?
- Es sah wie Bier aus. - Es sah nach Schnaps aus.
Aber sie hat nur ein Viertel davon getrunken.
- Ich glaube, es war Sliwowitz. - Ich glaube, es war Goldschläger.
Sie hat eine Mentholzigarette geraucht und Schnaps getrunken.
Und ich glaube, als John Edwards kandidierte, war er in Arizona...
und hat Crystal Meth genommen.
Und ein Rubbellos.
Er hat Crystal Meth geraucht?
Der ganze Staat Arizona hasst jetzt diesen Film.
Das ist eine wirklich monumentale Szene.
Davon haben wir fünf Versionen gedreht...
in denen Will seinen Arsch mit verschiedenen Sachen abwischt.
- Und seine Zunge hängt raus. - Und die Schale mit dem Potpourri.
- Das Beste war... - Das mag ich total.
Die erste Pumpe.
"Ja, ich hab Klopapier gekauft."
Mir gefällt das Klo...
Komischerweise sehe ich in der Szene sehr alt aus.
Ich sehe aus, als wäre ich 60 Jahre alt.
- Deine Lesebrille. - Du siehst echt alt aus.
Warum?
Ich glaube, er wird erwachsen. Er liest Montel Williams.
Adam, du vergisst die Version, in der Josh Church mein Mitbewohner ist.
Stimmt.
Wir haben eine gemacht, wo Church dasitzt...
als ob ich ihm die Wohnung zeigen würde...
und Josh Church sitzt im Vordergrund...
in einem Stuhl...
und wir reden nicht darüber.
- Den kriegt man zur Wohnung dazu. - Den kriegt man zur Wohnung dazu.
Und dann haben wir eine gemacht...
wo ich mir den Hintern mit einer Zahnbürste abputze, oder?
- Ja, Zahnbürste. - Mein Mitbewohner Church kommt...
- und putzt sich dann die Zähne. - Er putzt seine Zähne.
- Das ist ein toller Haufen. - Armer Josh.
- Jamaikanische Touristengeschichte. - Die alte jamaikanische... Genau.
Er ist der Sohn eines Pfarrers aus dem stolzen Staat von Maine.
Und wir haben ihn völlig runtergezogen.
Neulich traf ich Josh Churchs Vater in New York.
- Echt? - Ja, ich traf Church.
- Reverend Church. - Reverend Church.
- Reverend Jerry Church. - Reverend Jerry Church.
Er heißt nicht wirklich Jerry, oder?
Wie heißt er noch mal? Ich hab es vergessen.
- Josh. - Pat.
Brian. Es ist... Er heißt Brian.
Ein sehr netter Mann, der sehr stolz auf Josh ist.
Ein Geistlicher, der ein Vermögen mit frittiertem Hühnchen verdient hat.
Ja. Church's Fried Chicken.
Aber die sind in Maine verboten.
Mir gefällt deine Frisur in der Szene, Will.
Mir gefällt, wie deine Frisur aussieht.
Perücke zum neu drehen
Manche finden, es sieht krank aus
Ich finde immer noch Dass es die meisten nicht bemerken
Wir haben ein Problem. Wir müssen es noch mal drehen.
Wills Frisur ist anders und sie darf nicht verändert werden.
Er ist in einem neuen Film. Was machen wir?
Wir besorgen eine Perücke und drehen es neu.
Perücke zum neu drehen
Das ist Catalina.
- Da ist sie. - Das schöne Catalina.
Will, als wir das Drehbuch schrieben und sagten: "Oh, das drehen wir nicht."
Wir überlegten, dass das Ende bei einer Weinparty sein soll und er sagte:
"Es sollte eine Weinparty auf Catalina sein."
Ich bin nicht aus Los Angeles, also dachte ich, oh, Catalina.
Ich kenne Catalina. Da muss es schön sein.
Also gingen wir auf Motivsuche in Catalina.
War nicht so toll.
Ein staubiger Ort...
mit vielen Touristen mit nacktem Oberkörper...
die Margaritas trinken und Kette rauchen.
- Und wir alle... - Das war der Witz.
Wir waren alle verblüfft, bis mir klar wurde, dass das der Witz war.
Das war ein Witz von Will, der in Südkalifornien wohnt...
- und wir hatten angebissen. - Ich mag Catalina lsland.
Ich war da. Ich hab da ein paar Mal übernachtet.
- Ich urteile hart über Catalina. - Ich bin dort Fahrrad gefahren...
und sah den gewaltigen Bison von Catalina.
Catalina ist eine schöne Insel, aber der Ort selbst...
Ich hatte erwartet, dass sie majestätischer ist.
Ein Avalon, wisst ihr? Avalon.
- Der Name verspricht so viel. - Das stimmt.
Ein sehr kleiner, unbeeinflusster Ort, was den Charme ausmacht.
Wenn man als Tourist nach L.A. kommt, sollte man nach Catalina...
aber so toll ist es auch wieder nicht.
Nicht so toll.
- Es ist eine alte Schwarzbrennerstadt. - Echt? ist es das?
Der Alkoholschmuggel.
Ich dachte, es war ein altspanischer Ort, wo gefoltert wurdet.
- Das könnte es auch gewesen sein. - Ja, aus dem 18. Jahrhundert.
- Die Azteken wurden dahin gebracht. - Von den Missionen.
Und da ist Horatio Sanz.
Ihr habt eine Menge eurer alten Kumpanen in dem Film.
Da ist Horsy Sanz. Wir hatten auch die Rhythmusgruppe...
von The Attractions.
Von Elvis Costello sind da die Attractions.
Hinter denen spielt die Band Jackshit.
In der Menge ist Matt Walsh.
- Ja. - Val McCallum spielt Gitarre.
Und die wunderbare Mary Steenburgen.
In manchen Szenen...
sieht man Catalina lsland in der Ferne...
weil wir nicht auf Catalina drehen konnten.
Und wir haben nicht mal versucht, das zu verbergen.
Sie sind jetzt erwachsen.
Catalina
Wir haben nicht auf Catalina gedreht
Wieder singen Will und Josh nicht mit.
Das zweite Drehteam...
ging aber nach Catalina.
Ja. Wir hatten einen Hubschrauber. Es war nicht mal das zweite Drehteam.
Ich liess jemanden mit einer Kamera...
und einem Hubschrauber über Catalina fliegen.
Nein, aber du hattest Andrea Savage.
Ja. Du hast recht.
Toll, dass ich das nicht gewusst hab.
Das ist Jake Szymanski aus der schönen Stadt Milwaukee.
Jake war...
Wir kennen Jake von Funny or Die, unserer lnternetseite.
Er war in einer Gruppe namens Almost Twins...
und da haben wir ihn für Funny or Die engagiert.
- Ein sehr lustiger Mann. - Die Stücke sind sehr witzig.
Ein talentierter junger Mann.
Wo wir grade von Stücken reden...
ist mein Hühnchen schon da?
Ja, Church, ist das Hühnchen da?
Das wäre toll.
John und Will machen nicht mit
- Wenn ich singe - Singe
Ich glaube, weil wir Hunger haben
Weil wir Hunger haben
Und unser Blutzucker im Keller ist
Niedriger Blutzuckerspiegel
Ich will nicht singen
Und vielleicht weht mein Arsch Weiter im Wind
Ich frag mich, ob sich die Zuschauer verarscht fühlen
Von dem Kommentar
Wenn ihr uns immer noch zuhört
Bis jetzt, dann müsst ihr Den Film unglaublich mögen
Was wolltet ihr hören?
Gespräche über die Objektive Die wir benutzten
Und womit wir das Licht reflektierten
Das ist nicht so interessant
Schaut euch einen anderen Film an Wenn ihr was lernen wollt
Aber nur damit ihr Bescheid wisst
Du hast nur ein Objektiv Im ganzen Film benutzt
Das stimmt Ich wechsle nicht gerne Objektive
Deshalb sind einige Szenen Völlig unscharf
Der Kameramann heißt Alan Smithee In diesem Film
- Oh, da kommt Josh, bring's rein. - Das Essen.
Wir kriegen jetzt was zu essen.
Euch erwartet was Besonderes.
Die Zuschauer zu Hause, weil sie mir beim Essen zuhören dürfen.
Was jetzt passiert, ist...
dass ihr das Essen in ihre Mägen gehen hört.
Und dann hört ihr eine Energieexplosion.
Und der Rest des Kommentars wird der Hammer.
Das hier ist ein Monolog von Richard Jenkins...
der weitgehend improvisiert war.
Ich glaube, ich gab ihm eine vage Vorstellung...
er sollte darüber reden, wie er als Kind Dinosaurier spielte.
Und er improvisierte den gesamten Monolog.
- Ziemlich krass. - Es ist...
- irgendwie erhaben. - Ja.
Einer meiner Lieblingsmomente im Film...
und etwas von Richie Jenkins.
Sollen wir was von Richard Jenkins' Lebenslauf erzählen?
Nein. Wollt ihr essen und das Mikro anlassen oder...?
- Ok. - Ja, wir können mit dem Mikro essen.
Ja, das könnt ihr drin lassen, wenn du sagst.
- "Wollt ihr eine Pause." - Ja.
- Ich bin einverstanden. - Ja.
Ich auch.
Hört euch das an.
- Was hast du da, Will? - Einen Wrap mit Huhn.
Gut.
Das ist eine Spezialität...
- im Hühnchen... - Ich hab Hühnernudelsalat.
- Nicht schlecht. - Er ist echt gut.
Sehr schön.
In diesem Teil des Films, fahren wir etwas runter.
Und wenn ihr unter Schlafstörungen leidet...
oder gestresst seid...
- könnt ihr den Kommentar benutzen. - Oh, Gott, das ist gut.
- Ersatz für Entspannungskassetten. - Oh, Gott, das ist gut.
Schaut den Film, atmet durch die Nase und entspannt euch.
- Da sind Frühlingszwiebeln drin. - Du hast Frühlingszwiebeln?
Durch den Mund ausatmen.
Meins hat italienische Salatsosse drauf, glaub ich.
Es ist einfach der Hammer.
Und denkt daran, dass ihr ein Teil des grossen Planeten seid...
und umgeben von Menschen, die euch lieben...
- und die ihr liebt. - Krass gut.
So was von krass gut.
Und denkt daran, dass der ganze Arbeitsstress...
Ihr wisst, dass es mir schmeckt, wenn ich das Wort krass benutzte.
...nur vorübergehend ist.
Hört zu, wie Will und John essen.
Krass.
Lasst ihre überschwängliche Freude über das Essen durch euch fliessen.
- Wie schmeckt das Hühnchen, John? - Man kann die Freude spüren.
Richtig gut. Es fällt quasi vom Knochen.
Sie sind beim Essen so glücklich. Ihr könnt auch so glücklich sein...
wenn ihr den Kommentar zu Step Brothers anschaut...
und eine Szene seht, in der John Schlagzeug spielt.
Und jetzt macht Will sehr komische Essgeräusche.
Einfach durch die Nase ein- und durch den Mund ausatmen.
Sagt euch: "Ich liebe mich."
Ich bin gut zu mir...
während ich den Kommentar zu Step Brothers anschaue...
und Will bei seinen total komischen Geräuschen zuhöre.
Klingt fast, wie ein 15 Zentimeter grosser Mann beim Sex.
Wie ein winziger Mann, der harten Sex auf einem Bücherregal hat.
"Und dann kämpft er mit einer Nadel gegen eine Maus."
Und stellt euch all diese Bilder vor.
- Lasst sie euch durch den Kopf gehen. - Aufgepasst. Aufgepasst.
Da singt Will eine Oper...
Ich werde Will jetzt loben und euch sagen...
dass Will die Opernarie live gesungen hat, als wir das drehten.
Das gab es noch nie.
- Und es ist eine schöne Sequenz. - Dieser Wrap ist lecker.
- So was sage ich jetzt nicht mehr. - Ich sage das nicht nur so daher.
In diesem Teil können wir den Zuschauern zu Hause Fragen stellen.
Hey, was war euer Lieblingsteil in dem Film?
Wir stellen euch die Fragen...
und, auch hier, antwortet, obwohl ihr allein seid.
Denkt nicht...
Das ist nur ein Witz, die machen nur einen Kommentar.
Antwortet uns, verdammt noch mal.
Habt ihr gedacht, dass er solche Arien singen kann?
Wart ihr überrascht?
Und wusstet ihr, dass er wirklich singt?
Das ist kein Double.
Ich gebe euch hier eine kleine "Dora, the Explorer" -Pause...
wo ihr antworten könnt.
- Ok. - Ok.
John C. Reilly spielt hier Schlagzeug.
John ist ein wirklich guter Schlagzeuger.
Er war in dem Film Georgia...
wo er Schlagzeug gespielt hat.
Er ist ein guter Musiker...
tut aber so, als könnte er nicht spielen, obwohl er es sehr wohl kann.
Ich werde euch jetzt was fragen...
Leute, die zu Hause zusehen, bitte antworten.
Habt ihr den Film Georgia gesehen?
Echt? Ihr solltet ihn anschauen gehen.
Er ist sehr gut.
Ich nehme mal an, dass nicht sehr viele Leute...
die Step Brothers gesehen haben...
auch Georgia kennen.
Ich schätze mal 800 Leute.
Das ist eine der coolsten Szenen.
- Dass ich der Zentaur sein durfte. - Übrigens...
Ja.
Das war eine Idee in letzter Sekunde...
die der Produzent David Householter realisieren konnte.
Ja, uns ging ihre Fantasie nicht aus dem Kopf...
und immer wieder kam der Zentaur auf.
Unser Produzent David Householter...
sagte, dass es ein Vermögen kosten würde.
Und am Ende kam er glücklich zu uns und sagte:
"Ich glaub, ich weiß einen Weg, wie man den Zentaur machen kann."
Und unser Kameramann Oliver Wood...
drehte es, als wäre es eine Szene aus Lord ofthe Rings.
Es ist immer schön, einen Zentaur zu sehen.
Besonders einen Zentaur, der die Frau...
erschiessen will, die ihn will.
- Ja. - Das ist seine instinktive Reaktion.
Er war jagen, glaube ich.
- Irgendwas hat sich bewegt. - Er erwartet nicht...
- Da ist for-Andrea Savage. - Etwas hat sich bewegt.
Da spielt for-Andrea Savage die Therapeutin.
Natürlich for-Andrea, weil sie so fordernd ist.
Sie ist eine sehr fordernde Frau.
Sie macht aber Freude.
Will schmettert hier. Rob Riggle...
öffnet sich, wie noch nie zuvor.
Riggle sagte, er konnte nicht aufhören zu weinen.
Ja.
Bis 20 Minuten nach dem Take.
Für die Leute, die sich nicht mit Schauspielerei auskennen.
Es gibt eine Technik, die Sense Memory heißt.
Da holt man alte Gefühle wieder hoch.
Riggle erinnerte sich an das Gefühl, das er empfand, als er zwölf war...
und verlassen wurde.
Wenn man dieses Tor öffnet, ist es schwer, es wieder zu schliessen.
Sehr stark.
Wie schmeckt das Essen, Herrschaften?
- Es ist sehr gut. - Das ist eine tolle Unterhaltung.
Meines ist echt gut.
Na, also.
Da trifft Will einen schwierigen Ton.
Und in der Aufnahme, die jetzt kommt, hat er echt das Glas...
- Das war kein Effekt. - Ja.
Obwohl es wie einer aussieht, war das kein Effekt.
Das zerbrach echt.
Und im nächsten Frame ist es wieder heil.
Weil...
- wir gute Filmemacher sind. - Wir hielten ein zweites bereit.
Das haben wir, und wir holten es sofort.
Wir haben lange über den Scheisstext bei der Weinparty in Catalina geredet.
Ob die drin bleiben sollen oder nicht.
Das Testpublikum hat nie richtig darüber gelacht, aber uns gefiel er.
Also haben wir uns etwa sieben Mal umentschieden.
Und er blieb drin. Also, komm damit klar, Amerika.
Hör zu, mir liegt diese Gefühlsduselei nicht besonders...
Das haben wir in drei Takes gedreht...
weil die Sonne unterging und wir vier Kameras benutzten.
- Oh, das stimmt. - Ja.
Danke, Mann.
Wir mussten uns damit beeilen.
- Ja. - Das hatte ich vergessen.
Adam...
sagte mir zum Spaß, dass ich meinen Text schreien soll.
Das war Spaß, um die Schauspieler zu verarschen. Und jetzt ist es im Film
Es passt perfekt. Es ist ein sehr echter Moment.
Oh, Moment. Nein, es ist nicht im Film.
- Nicht? - Nein.
- "Da ist lustig. Das ist witzig." - Wir haben die Szene umgeschnitten.
Du solltest bei den Filmen, in denen du mitspielst, besser aufpassen.
- Darauf haben wir gewartet. - Wahre Bruderliebe.
Fantastisch.
Wir haben so was noch nie gemacht, also...
Die Sonne ging unter. Vier Kameras, denen das Licht ausging.
Die Sonne steht da sehr tief, die Schatten werden länger.
Oh ja. Sie werden sehr lange.
Im Hintergrund sieht man Catalina.
- Die sollen... - Da im Bild.
- Das ist nicht die Küste. - Catalina...
sieht man schön im Hintergrund.
Welcher Jackie-Chan-Film...
spielt in New York City, wurde aber in Vancouver gedreht?
Und man sieht die Berge im Hintergrund.
- Die Berge in New York. - Die Berge in New York.
Nicht zu viel Interesse zeigen. Das ist eine gute Strategie.
Ihre Aufmunterungen helfen ihm nicht.
Und Sie wollen ihn behalten.
Das gefällt mir... Ein toller Steeny-Satz.
Den hat sie improvisiert.
- Das ist ein... - Da gab es...
noch eine andere sehr witzige Aufnahme...
wo man eine riesige amerikanische Flagge auf meiner Schulter sah.
- Stimmt. - Das war eine schwere Entscheidung.
Wir hatten eine Einzelaufnahme von Will und zufälligerweise...
war da eine gigantische Fahne des Golfplatzes über seiner Schulter.
Es war das krasseste, das man je gesehen hat.
Wir hatten es in einer Testversion.
Und das Publikum hat sich totgelacht.
Aber wir waren uns nicht sicher, ob die Motivation stimmte.
- ...ich mag den Sex mit dir. Wirklich. - Ja.
Cool, dass John jedes Mal, wenn er über Sex redet, "Sex machen" sagt.
Es ist aus.
Das ist unsere Fellini-Szene.
Jon Brion ist unsere Nino Rota.
Wir haben die schöne, üppige Küste ltaliens.
Da ist die weisse Wange.
Das ist das Ende. In der Filmbranche wird das "Wrap-up Reel" genannt.
- Das ist das Ende der Geschichte. - Ja.
Die Gefühle kommen raus, werden umorganisiert und verstanden.
Ihr Zuschauer. Das Lachen erstirbt.
Und man merkt, dass alle Fäden zusammengeführt werden.
Was wir nicht wollen...
ist, dass das Ende unsauber ist.
Man denkt: "Ich fühle mich unsauber," und dann gibt es mehr Gewalt.
- Es ist doppeldeutig... - Ja.
...es wird seltsam, die Leute werden seltsam.
Alles wird abgeschlossen und ergibt Sinn.
Echt prima, Dad.
Es ist das Ende
Das Ende des Films
Sie singen wieder nicht mit.
- Ich hatte Hunger... Ich hab gegessen. - Unsere Energie hat nachgelassen.
Unsere Energie hat echt nachgelassen.
Das war das dritte Mal, dass ich einen Song angefangen hab...
Dabei war ich so vorsichtig.
Ich dachte: "Ich bin nicht sicher, ob die mitmachen, ja."
Und dann singe ich a Capella.
Na, dann lasst uns mal gucken.
Ich trinke immer noch meinen Astronautendrink, fällt mir auf.
Ja, ja, Will trinkt immer irgendwas Tiefblaues...
wenn er in dem Film was trinkt.
Augen auf. Frohe Weihnachten.
Ach, du Scheisse!
Was glaubt ihr, wie Robert das Boot in den Baum gekriegt hat?
Ich glaube, er hat...
Wir übergehen die Tatsache, dass er unser Baumhaus kaputt gemacht hat...
als er das Boot da hochgetan hat.
Das wäre eine lustige Reaktion gewesen. Sauer zu werden.
- Piratenhüte! - Piratenhüte!
Also...
- Hustlers! - Hustlers!
Dad, wie fürsorglich von dir!
Wir haben in diesem Kommentar viel besprochen.
Ja, das haben wir echt.
Baron Davis war bei uns.
Baron Davis hat zwei Songs gesungen.
Jon Brion hat uns mit wunderschöner Musik berieselt...
die ich mit meinem Gesang sofort ruiniert hab.
Wie viele Songs haben wir uns ausgedacht?
Ich denke, mindestens vier. Vielleicht sogar mehr.
Ich denke, so um die sechs oder sieben.
Der Greenscreen kam definitiv zu Wort.
Der Winkel ist offensichtlich...
Nur damit Sony Bescheid weiß, wir wollen $50.000 pro Song.
Ja, die Verhandlungen werden nicht einfach.
Nein. Da werden wir hart verhandeln.
Das ist der Abspann Das ist der Abspann des Films
Die waren dabei
Erinnert ihr euch an den Teil Den ihr mochtet
Erinnert ihr euch an die Figur Die ihr cool fandet
Die haben die gespielt
Ihr habt mich einfach hängen lassen.
Mir egal. Ich mache weiter.
Das ist die Rache gegen Chris Gardocki.
Das ist der Abspann Und die Szene kommt darin vor
Wenn man sonst 'nen Abspann schaut Gibt's da keine Szene
- Aber - Das ist ein Extra
Also verlasst das Kino nicht
Oder ihr steht im Gang
Ene, mene, miste, ich tret dich in die Kiste...
ene, mene, weia, ich tret dir in die Eier, Gardocki!
Schnappt sie euch.
Die Aufnahme mag ich.
- Und die auch. - Viel Kriegsgebrüll.
- Das ist auch gut. - Ja.
Auf den Sandsack einschlagen.
Wir mögen die Aufnahme, auch wenn sie nicht so ist, wie sie geplant war...
sie macht trotzdem Spaß.
Ich denke, wir sollten...
Jetzt kommt gleich der richtige Abspann.
Wir sollten uns auf unseren letzten Song vorbereiten.
Den Abspannsong.
Wir müssen dir was zeigen.
Und dann war es das.
Aber da ist noch diese Szene.
Oh, bei der ungeschnittenen Version ist das drin.
Ist nicht so lustig da unten, oder?
- Wie du mir, so ich dir. - Das wollten wir zeigen.
So läuft es eben im Leben.
Diesen Sommer: Wie du mir, so ich dir.
Will Ferrell, der Star aus Drowning Mona...
und John C. Reilly aus Criminal...
zeigen uns... Criminal ist ein guter Film. Den wollte ich nicht nehmen.
Was ist ein besserer komischer Film von dir, Reilly?
Ich hab immer nur gute Filme gemacht.
John C. Reilly aus Days of Thunder trifft Will...
Will Ferrell aus Winter Passing.
- Will Ferrell aus Drowning Monas. - Oscar...
- Will, du warst in Drowning Mona? - Ja.
John C. Reilly, der für einen Oscar nominiert wurde...
und Will Ferrell, der auch ein paar Filme gemacht hat.
Und der halbwegs berühmte Schauspieler Will Ferrell...
und Adam McKay, der Regisseur, den keiner kennt.
- Wie du mir, so ich dir. - Freigegeben ab 17.
Wie du mir, so ich dir
Mit Kirstie Alley...
und dem Kater aus dem Video von Paula Abdul.
Ich kann meine Stimme nicht kontrollieren.
Obwohl ich einer der Besten in der Showbranche war.
Aber jetzt...
Ich bin so billig, weil meine Stimme durchgedreht ist.
Aber ich habe noch Energie, Wie du mir, so ich dir.
In diesem Sommer.
Er kommt in der Sommersaison.
Freigegeben ab 17 wegen extremer Gewalt...
und Sex, deutlichem Sexualverkehr.
Mit Kirstie Alley...
- John C. Reilly. - Den Rugrats.
Und Dolph Lundgren.
- Das ist der Abspann, Ärsche. - Genau.
Wenn ihr zu Hause zuschaut...
denkt nicht nur: "Oh, das ist der Abspann." Lest ihn, verdammt.
- Schaut hin. - Lest, lest, lest die Namen.
- Lernt die Namen auswendig. - Bewundert die Arbeit.
Gefällt euch der Film? Diese Leute haben...
Diese Leute haben die Arbeit gemacht. Die haben geackert.
Und wenn euch der Film nicht gefallen hat...
haben diese Leute sich trotzdem krumm geschuftet.
- Ja. - Also passt auf.
Hört auf, Arschlöcher zu sein.
Vielleicht seid ihr mal mit einem von ihnen in einem Aufzug.
Auch eine nette Art, das Eis zu brechen...
Simone, unsere Dame von der Maske, in einem Aufzug mit euch...
und ihr sagt: "Oh, du bist Simone. Hi, freut mich."
"Ich glaube, du hast die Maske für Step Brothers gemacht."
"Ich hab den Abspann gelesen, jeden einzelnen Namen im Zeitraffer."
Weil die komischen Typen im Kommentar mir das gesagt haben...
"und jetzt kann ich mit dir reden."
"Ich hab sie auswendig gelernt, meine Kinder haben mich abgefragt."
Sie sagt dann. "Danke, das ist so nett von dir.
Ja, ich hatte viel Spaß."
Man steckt in einem Aufzug mit jemandem fest.
"Wie heißt du?" "Mein Name ist Gary Lawrence."
"Gary Lawrence, der das Catering für Step Brothers gemacht hat."
- Ja, ja. - Genau.
Weil ihr euch die Zeit genommen habt, um ihn zu lesen.
Denkt über euren Job nach. Was, wenn keiner je wieder zu euch...
je sagen würde: "Gute Arbeit."
Und ihr geht und...
Nehmt auf, was ihr gemacht habt, wie ein Dermatologe im Einkaufszentrum.
- Klar. - Und keiner sagt. "Danke."
So geht es diesen Leuten, wenn ihr den Abspann ignoriert.
Wir hoffen, euch hat der Film gefallen
Ich mag die Raconteurs.
Wir hoffen, euch hat
- Der Kommentar gefallen - Der Film
Es wurde etwas unheimlich
Es wurde etwas haarig
Es wurde sogar echt beängstigend
- Aber - Aber es ist nur ein Film
Was soll man auch Anderthalb Stunden lang machen
Oh, was sollten wir machen? Rumsitzen und im lnternet surfen?
Man kann so viel Zeit verschwenden
Mit Dummheiten Wenigstens im Haus
Ihr seid wahrscheinlich arbeitslos Oder wenigstens an der Uni
Ich bezweifle Dass uns viele Fachleute
Zuschauen
Wenn du ein Herzchirurg bist
Und dir diesen Kommentar Angeschaut hast
Dann bist du ein mieser Herzchirurg
Und ich werde nie zu dir gehen
Denk darüber nach Stattdessen Fachliteratur zu lesen
Man kann immer noch Sachen Über Herzchirurgie lernen
Die du in der Uni nicht wusstest
Das war der Kommentar
Kommentar
Alles klar.
- Wir sind fertig. - Wir sind fertig.
Wir haben's geschafft.
- Wir haben das gemacht. - Wir haben voll...
- Wir waren genial. - Wir haben's geschafft.